Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. Про работу.

g8f5ntbОбнаружила, что дома мне пишется плохо. Может, потому что особенно в межсезонья и зимой у меня никогда не бывает достаточно тепло, чтобы расслабленно сидеть. Иногда даже пальцы подмерзают на клавиатуре, если долго писать. Может, потому что так и не присиделась я на своих стульях и креслах. Нет стопроцентно комфортно-уютного уголка, где бы можно было сидеть удобно и писать или работать на компьютере. Возможно, со временем выделю на это финансы и сменю либо стол, либо кресло, либо и то и другое. А может, это просто еще один эффект моего синдрома “непоседы” – да, я давно уже сама себе поставила диагноз, “человек-непоседа”.

Писать я в последнее время хожу по кафешкам. Вот там могу сидеть часами за одной-двумя чашками кофе латте, или мятного чая, иногда биру пирог или тортик. Почему-то и шум не мешает, впрочем, частенько я просто беру наушники и слушаю свою музыку. И писать хочется…

Сегодня сижу в русском “Николае” – одном из любимых мест в последнее время, не в последнюю очередь потому, что у них очень удобные мягкие стулья, самой комфортной высоты столы, вкусный и недорогой кофе (латте 3,30 евро – дешевле бывает разве что в МакДональдсе!). И всегда есть свободное место. Я до сих пор не понимаю, почему это кафе часто пустует. Я бы сидела в нем постоянно. Когда уже точно не буду работать, а это достаточно скоро, это будет одним из моих офисов.  Да, забыла! Тут же еще рыжий котик!

lueneo1Мое “рабочее” место. Котик подло сбежал из кадра…

Обещанный пост про работу. Обещанный прежде всего себе самой. Я давно уже понимаю, как мне важно изложить все в дневнике, переложить на слова. Это как само-терапия. Иногда я прямо физически чувствую, как слова теснятся в теле, в голове, требуют выхода, как энергия, которую сдерживают. Сажусь, пишу пост, публикую – и такое облегчение. Как будто сходил на сеанс к самому лучшему психотерапевту. И даже не важно, будут ли комментарии к посту.

Так и сейчас. Давно вынашиваю идею облечь в слова, почему снова уволилалась. Хотя чего там облекать? Ведь происходит ровно то же самое, что происходило в моей жизни уже не раз, и даже не два!

Прежде чем писать, пошла почитать в свой жж, что писала по тому же поводу в первый раз, когда уходила из Газпром нефти, и второй раз, всего лишь полтора года назад, когда покидала австрийский частный банк Гутманн. Аккуратно перечитала, и брови бесконтрольно поползли вверх – ничего, ровным счетом ничего не изменилось ни в моих мыслях, ни в ощущениях от всех эти похожих друг на друга работ. Ни-че-го!

Уход из Газпрома нефти

Уход из Гутманна – начало мыслей, продолжение и Oops, I did it again.

Какие-то из этих постов, я в ужасе осознала, написаны как будто под копирку, хотя я была точно уверена, что пишу нечто новое, и чувствую нечто новое.

То есть, третий раз в жизни в таком важном вопросе я чувствую то же самое, прихожу ровно к тому же выводу и делаю, соответственно, ровно то же самое. Как так получилось???? Кроме пресловутых, горячо “любимых” грабель с мужчинами, у меня, оказывается, есть еще одни, гораздо более “любимые”, и гораздо более серьезные – с работой.

Итак, заявление в обществе анонимных… ээээ…. “работобросателей”:

Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Я снова уволилась. В никуда.

Только на этот раз все произошло гораздо быстрее.

Я пришла на эту работу уже неохотно. Помните мое декадентское прошлое лето, лето практически без забот? Я тогда думала сначала отдохнуть от прошлой работы, а потом уже начать думать о будущем. Но где-то еще на стадии отдыха мне вдруг пришли предложения о работах – сразу двух, одно другого слаще. И я поддалась, размякла. Хотя твердо обещала себе, что подумаю над тем, как изменить жизнь и сменить деятельность и не возвращаться больше в коммерческую высокооплачиваемую сферу. Но вселенная и Бог, что называется, послали мне испытание, то есть, искушение, и избежать его я не смогла.

Думаю, я сделала ошибку еще тогда, не усидев без работы, соблазнившись возможностями, и, честно признаюсь, тем, что меня так хотели. Это всегдашняя моя ошибка или особенность, не дослушав внутреннего голоса, соглашаться на то, что предлагают другие. У меня даже по этому поводу выработалась защитная реакция – я сейчас очень на многое сразу же отвечаю “нет”, либо “мне надо подумать”, неважно на что. Подруги ругаются на мою “нехочуху”. А я таким образом пытаюсь оградить себя от лишнего, мне ненужного. Конечно же, рискуя при этом пропустить что-то очень мне важное.

Поэтому частенько после долгого раздумья и сомнений, особенно если меня горячо уговаривают со стороны, или наоборот, затихают и ждут в сторонке, что я решу, я соглашаюсь.

На работу меня практически уговаривали. Вы ж помните мои метания между двумя предложениями, и как я изнасиловала буквально всех вокруг, включая даже мало знакомых! Последней каплей был разговор с мудрым греком прошлым летом на Миконосе, который сам был работодателем и очень четко разложил мне полочкам всю эту кухню и мою ситуацию, и даже не совет дал, а аккуратно подвел меня к решению.

И я выбрала швейцарский банк. Кто-то говорит мне сейчас, что я была неправа, и если уж хотела тогда уйти из банка, то надо было стоять на своем и если уж выходить на работу, то хотя бы выбрать второй вариант, не-банк. Но я-то знаю, из второго варианта я ушла бы с той же огромной долей вероятности, как и отсюда.

Мне вспоминаются психологические советы из женских журналов. Когда читательница пишет, что у нее есть два мужчины, и она никак не может выбрать между ними, один чем-то хорош и чем-то плох, и второй так же, ей зачастую отвечают: а может, вам стоит бросить обоих, ведь если нет яркого предпочтения, значит, не любите ни того ни другого. Вот и я так же с двумя этими работами. Мне не нужно было идти ни на ту, ни на другую.

Но, как говорится, от такого предложения, которое мне сделали, отказаться тогда было невозможно, поэтому я снова там. Там же, где и начинала. На нулевой отметке.

То, что я уйду с этой работы, я поняла уже через полгода, то есть, весной. Пока на ней было все спокойно, я со всем справлялась, и плюс, у меня же еще были отношения с французом, которые балансировали другую сторону жизни, и работа при этом занимала свою нишу, ни больше ни меньше – мне было супер-комфортно. На какой-то момент я даже кайфовала, наконец-то, мол, нашла работу мечты, да. Коллектив замечательный, как семья, офис – как дом, при этом еще и платят очень прилично.

Потом, весной, уже после того как исчез француз, на работе наступил стресс. Подкрался, так сказать, незаметно. И все бы ничего, ведь на любой работе бывают периоды большого стресса, я то уже за свою почти 20-летнюю рабочую карьеру знаю, что это такое и всегда с этим справлялась. Но этот застиг меня совершенно неготовой, врасплох, и оказалось, что где-то в течение этих почти двадцати лет почти непрерывной работы я потеряла свою стрессоустойчивость, напрочь.

Я сломалась. У меня полетело здоровье, повылазили болячки в частях тела, о существовании которых я до сих пор даже не думала, они никогда не доставляли мне хлопот. И я поняла – все, это предел, я больше не могу. “Не могу и не хочу” – как поет незабвенная Алла Борисовна. Правда, она о влюбленности.

Практически, я уже знала, что назад пути нет. Но еще всю весну и все лето пыталась прислушаться к себе, попробовать сменить отношение к работе, присидеться, одуматься, так сказать. Кто? Кто в своем уме уходит с такой работы – в никуда? Впрочем, кто сказал, что я в своем уме.

И вот в сентябре, вернее, уже в начале октября, когда меня вызвал к себе начальник, который, как и весь коллектив, у меня просто замечательный (вообще, лучше не бывает, когда начальство относится к тебе прежде всего как к человеку!), чтобы сообщить о некоторых изменениях в работе для меня, причем изменениях к лучшему – вместо двух менеджеров я бы осталась ассистировать только одному (что существенно легче, и меньше нагрузки), я не выдержала и сказала ему. Как в старом-старом анекдоте про лошадь: “Ну не шмогла я…”. Повинилась, что вообще согласилась работать, вкратце, без углубления, описала причины. Он даже не удивился. Как чуткий человек, наверное, все-таки замечал мои состояния последние месяцы, хотя я и изо всех сил старалась держаться и ничего не демонстрировать. Дал мне неделю подумать.

Даже неделю думать не пришлось. Оказалось, у них уже есть человек на мое место (на всякий случай просматривали кандидатуры), и я прямо на той же неделе написала заявление. Уже на следующий день об этом объявили коллегам.

Скажу я вам, это очень тяжело, уходить в никуда. Тяжело не только потому, что не знаешь, что впереди, и нет четких видений и перспектив, все смутно, и ты (я в данном случае :-)) даже не знаешь, в какую сторону двигаться, но и потому, что постоянно приходится “держать лицо” перед близкими и знакомыми людьми, которые узнают об этом шаге. В какой-то момент, когда уже в десятый раз произносишь одни и те же слова объяснения, ловишь себя на том, что как будто убеждаешь себя сам. А на тебя снова и снова смотрят испуганные глаза человека, который не понимает, как такое можно сделать и зачем. И вот эти глаза, и немые или высказанные вопросы – они раз за разом пошатывают мою осознанность. Поэтому на этот, третий раз, я даже не очень рекламировала свою решимость. Зная уже точно, с чем придется столкнуться.

Я сделала то же самое, и почти по тем же причинам, что и прошлые разы. Но! Мне очень хочется сейчас наконец-то употребить это нелегкое решение на пользу. Пройти этот путь до конца – попробовать сменить деятельность, сферу работы, жизнь, не знаю еще что. Я уже писала тут (пришло время рассекретить этот файл для всех), к каким выводам пришла – не хочу работать. Но! Если точнее, то я не хочу больше работать исключительно ради работы и зарабатывания денег, чем я занималась все последние годы, а если честно, то ВСЕ годы моих работ.

Что будет дальше – пока не знаю. Потихоньку начала приходить в себя после принятого и озвученного уже окончательного решения. Прошла депрессия, которая мучила меня почти весь отпуск, когда я уезжала в Москву, и после Москвы. Потихоньку просыпается здоровый интерес к жизни, это так клево, не передать. Эйфории нет, вообще – и это тоже клево! Полтора года назад я уходила из Гутманна в эйфории и в ней же провела почти все лето, и ничем мне это не помогло, скорее, наоборот, был откат, который и привел к тому, что я снова пошла на подобную работу. Всегда здоровее для психики, когда эйфории нет, когда больше спокойной осознанности. В том числе и осознанности того, что и на этот раз может произойти ровным счетом то же самое. К этому я тоже готова.

Но еще больше готова к тому, чтобы все-таки изменить жизнь, попробовать пойти иным путем, искать иные возможности. Подруга как-то прислала статью: психологи утверждают, что после 40 человек должен заниматься тем, что ему интересно. Вот и я сейчас чувствую буквально кожей, каждой клеточкой тела, сердцем и почками: если не сейчас искать то, что интересно, то когда? Мне 41 год. У меня нет семьи и детей, и нет уже даже надежды на это, у меня нет карьерных устремлений. У меня просто больше нет времени и сил, чтобы терять их на работе, которая мне не интересна. Это просто дело чести, мне кажется, наконец-то по настоящему выйти на тропу поиска собственного пути. А главное, терять-то, кроме собственных оков, нечего!

 

 

 

 

 

 

17 thoughts on “Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. Про работу.

  1. Ну что ж, в добрый путь!
    Тут главное – пробовать. Попробовала какую-то сферу, поняла, что не твое – иди дальше. Не совсем твое, но близкое? Нащупывай то, что рядом, ищи соседние сферы. И так постепенно ниточка поисков выведет тебя на нужное занятие. Тем более при твоем везении! Все точно будет хорошо!

    1. ОЙ, Катюш, спасибо!!! От тебя слышать – вдвойне вдохновляюще!!!! Я честно скажу, до сих пор не опомнилась от твоего рассказа о своем деле, от рассказа о том, до какой высоты профессионализма ты дошла, и как ты продолжаешь в себя верить и в это дело. У нас обязательно будет будущее, самое достойное, я уверена!!!

      1. Эх, знала бы ты, сколько нытья от меня выслушивают мои близкие друзья! Я еще только учусь верить в себя. К сожалению, у меня этой веры не было и успеха поэтому не было. Но последние годы – это работа над ошибками 🙂

        1. Верю, Катя….. Эта вечная работа над ошибками, точно! 🙂 И это здорово, что все равно всегда есть близкие, которые позволяют тебе поныть. У меня такие тоже есть! Ну и незря же говорят, что настоящие художники все равно никогда не будут стопроцентно уверены в себе и своих работах. На то они и художники – чтобы было вечное поле для совершенствования и творчества.

  2. Наташа, дай обниму! Почитывала твой блог из-за кустов, писать стеснялась, но сегодня не могу не написать. Восхищаюсь тобой. Честно. Я работаю в одном из крупнейших австрийских банков 10 лет и ненавижу свою работу, как и ты. Волком вою, ищу себя в творчестве. Но уходить с работы в никуда не могу и боюсь, потому что понятия не имею, чем потом заниматься. Я бы хотела куда-нибудь в Verlag утсроиться, но в Австрии туго с издательствами, да и 42 мне уже, возраст тоже уже не юный. Но ты молодец! Не нравится – зачем тратить драгоценные годы жизни и мучить себя? Думаю, это очень мудрое решение, а на хлеб Бог всегда даст. Прости, что сразу на ты, но мне кажется, что я знаю тебя уже тыщу лет. 🙂 Liebe Grüße aus dem 21. Bezirk, Julia

    1. Юля, привет!!! Хорошо, что вышла из кустов! очень тебе рада :-)))))
      Я знаю, что это такое – сама многие блоги читаю с удовольствием, восхищаюсь людьми, но не комментирую, вроде как стесняюсь, или считаю, что сказать нечего. Но эти блоггеры для меня как будто родные. Поэтому непременно на “ты”!!!! И вот так сразу 🙂
      Так если мы так близко, и ровесницы, и так схожи наши чувства и устремления – надо встречаться вживую! Что скажешь? :-)))

  3. Да. Все! Оставила позади и пошла дальше! Мы уже говорили об этом! О твоей свободе, может, она и дана тебе в этой ситуации и для этой стуации. Ты точно не получишь от меня меня недоуменных взглядов и непонимания! Тем более в этом вопросе! Ибо знаешь сама, что я приняла такое де решение… И помню, что страшно было и мысли ” а вдруг что”… Да и знаешь, кто- то и живет всю жизнь без прорыва, но это точно не ты.

    1. Ох уж эта моя свобода :-)))
      Как будто живут во мне два абсолютно разных человека… Мама и папа. Я тут недавно осознала, насколько папины гены сильны – ведь это все он, со стремлением к красивой и свободной жизни, вольный художник, блин, не заботящийся о завтрашнем дне. И мама во мне сильна со своей гиперответственностью. И вот папа что-то полез в последнее время, рвется наружу – я его слишком часто в себе давлю 🙂 Как в обыкновенном чуде, помнишь? О, это во мне говорит мой папа, царствие ему небесное :-)))
      О, я помню о твоем решении, и как было трудно…. И – как легко потом!!! И все выжили. И все равно всегда находятся деньги и пути. Всегда есть место для прорыва!! Надо его просто освободить, это место. Спасибо, родной друг….

  4. Я несколько раз, да что уж, много раз уходила в никуда с работы, потому что не могла. Даже, если работой горела сначала, как обычно было.
    Порой и сейчас у меня возникает мысль, как надоело всё. Но потом понимаю, что то, что делаю сейчас само по себе мне нравится, что это лучшее, что могу на данном этапе. Хотя, раздумывая о том, что бы мне хотелось делать, я подумала, что как раз уже обобщить опыт журналиста и парикмахера (свадебного стилиста, визажиста и т.п.) и что-то делать с этим уже. Но пока нет таких вариантов. Я периодически вешаю резюме, куда-то хожу. И сейчас меня ждёт предложение по специальности, но в компании уровнем выше, возможно, там и будут перспективы. Но есть ощущение какой-то уже глобальной усталости. У меня за всё время не было нормального отпуска, чтобы отдохнуть и ни о чём не думать, я предполагаю, что, может, и кроет иногда по этому.
    Спасибо, что пишешь. Я уже поняла, что есть у нас некоторые переплетения. Я почти перестала про себя писать в блог, но ты вдохновила этим постом. У меня есть такая же необходимость, но я пока завела себе тетрадь. Мне как-то девочка одна знакомая, ну как, она взрослая, но у меня все девочки))))) Что не надо типа своим делиться, пусть все думают, что всё хорошо и т.п. И когда я в инсте в свой день рождения делилась, что праздник не получается, всё плохо, потом как-то кто-то мне стал писать, даже предлагали помощь, я как-то так пошла потом и всё подчистила, что всё не так истолковывается. А закрывать записи не хочется именно потому, что, возможно, есть человек, которому близки переживания, об этом можно поговорить. Но таких людей единицы. В итоге я потом обнаружила, что меня трут в аналогопотамии, что типа зачем свои проблемы выплёскивать… В итоге я немного замкнулась и кручу всё на бумаге. Возможно, если бы ещё моя работа не была так тесно связана с людьми, если бы меня не читали люди, которые знают в жизни, то я бы писала всё, что думаю. С другой, один человек напишет что-то дельное, а 50 будут сувать контакты психологов, ссылки на всякую хренатень, высказывать банальные вещи, типа анализировать мою ситуацию, хотя, ты и сама знаешь, мы сами всё понимаем. Что-то расписалась я. В общем, спасибо за этот пост. И удачи тебе, что бы ты для себя не решила.

    1. Вот отпуска не было – представляю, как это тяжело!!!! Он обязательно нужен… Уверена, вы что-нибудь придумаете! А пока все равно молодцы – судя по инсте, постоянно куда-то путешествуете, хотя бы по мелочам. Но по мне – Питер такое клевое и сильное место, там все не-мелочи.
      И еще, конечно, надо бы тебе побольше времени оставаться одной. Нам это нужно!

      Спасибо тебе, что написала, и что писала и открывалась, и я уверена – еще будешь!!!
      Да, эти “терки” и люди с готовыми советами – куда от них деваться? Некуда. Интернет – такая вещь, вроде надо быть готовой к любой реакции и наращивать шкуру, но по себе знаю – никогда не готова, и нифига не наращивается шкура, хоть тресни. Каждый странный или тем более негативный комментарий – как ножом по сердцу 🙁
      Но вот мне кажется почему-то, что именно таким как мы НАДО писать и открываться. Для себя самих, и опять же, для таких же как мы :-)) Которых, как мы убеждаемся, много 🙂 Нас много, таких 🙂
      Поэтому супер, что ты пишешь хотя бы для себя. И если когда-нибудь тебе еще и еще раз захочется писать для нас, как вот в день рождения – пиши обязательно! Пиши для себя. Потому что самой хочется и надо.
      А эти терки – сами отвалятся :-)))

      Удачи тебе в поисках!! Когда-нибудь я приеду в Питер и приду к тебе красится. Вот.

  5. а еще ты хотела про брата написать люблю твои посты про близких людей

    1. Эх, надо бы :-)))
      Но про близких и живых и тех, кто читает, писать сложно :-)) Но буду!!! 😉

  6. Несколько раз вздрогнула, на столько были понятны и близки ваши мысли. Пока могу только предположить, что вам стоит попробовать фриланс.

  7. тебя точно ждет Непал или глянцевый журнал или и то и другое. проблема, конечно еще и в том, что следующий пэйчек непонятно когда будет, а стало быть время для самонахождения слегка ограничено.. но лучше так, чем делать работу, которая ненавистна, ходить в загон и совершать ритуал

    1. Проходил мимо, зашел – добро пожаловать :-)))
      Да, время ограничено, это факт. Но чем черт не шутит!
      Спасибо!! 😉

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *