И снова о главном. О мужчинах в моей жизни.

img-20161002-wa0012

 Ведь это я! А выглядит, как будто миллион лет назад, глубокий винтаж…

В этот день, 16 октября, почти двадцать уже лет назад, я выходила замуж. Серьезно, со свадьбой, с белым платьем (перешитое мамино), с женихом соответственно. Это так странно сейчас, видеть себя на этих фотографиях. Вообще-то счастливой.

Хотя если честно, то женитьба эта была странной. И не слишком романтичной. Мы влюбились друг в друга еще юными, я была студенткой, а он кроме учебы увлекался театром – была тогда у нашего знаменитого пермского театра “У Моста” (они даже в Вену приезжали!) театр-студия для юных. Моя лучшая подруга туда пошла, и так я познакомилась с будущим мужем. Упущу историю знакомства и сближения, она была очень интересной и непростой, но не об этом сейчас. Мы довольно быстро стали жить вместе (вот ведь святая простота и наивность юности – хочется вместе и сразу, и нет страхов и вроде как будто не нужно никаких личных пространств..), жили у родителей, естественно, как большинство из нас в то время, то у моих, то у его. Прожили вместе 4 года. Почему-то тогда, как сейчас помню, совсем не волновало то, что он не делает предложение, что мы не женаты.

Однако, в один день, когда мы жили у его родителей, он выставил меня за дверь. В чем провинилась? До сих пор не понимаю. Просто вернулась домой поздно, слегка пьяная, с подругой, у нее была большая личная драма, девичник был устроен для поддержки. Мы даже не в ресторанах/барах пили, а на квартире бабушки. И нет чтобы у бабушки и остаться ночевать! Но я же хотела домой, к нему. А подруга не хотела оставаться одна, и думала переночевать у нас, родители у нее строгие, а она навеселе, домой нежелательно. У нас на тот момент даже родителей не было дома. И тут вдруг муж на пороге, перед нами двумя, веселыми и шумными. Брови у него домиком, голос напряженный и стальной. Не помню точно, что он там говорил, но подруга в конце концов вызвала такси и уехала. Я легла спать (точнее, проспаться) в гостиной. С утра муж ушел на работу, а я обнаружила в нашей с ним комнате мои вещи, аккуратно сложенные, все. И записка была, кажется, уже и не помню, что в ней было. Короче, уходи, мол.

Я хоть и человек крайне мягкий и неконфликтный, но очень гордый и самостоятельный. Собрала все вещи и вернулась к маме.

На следующий буквально день гражданский мой муж вернулся с покаянием и искренним заявлением, что погорячился. Но тут уже выступила моя мама. Она редко, почти никогда не вмешивалась и не вмешивается в мою жизнь и в отношения, но уж если не может молчать, то не может, спасибо ей огромное. Она сказала “мужу” – нечего, мол, гонять ее туда-сюда, хочешь и любишь – женись. Вот так мы и поженились.

Как сейчас помню, даже при том, что мужчину этого я тогда очень любила, и пять лет вместе по юности – это не шутка, он был моим осознанным выбором, собственно, я его сама добилась, можно сказать, но при всем этом – замуж я шла с четкой мыслью “Ну схожу, посмотрю, то дают”.

Замужем мне ничего хорошего не дали. И неудивительно – с таким настроем я туда шла. Почему-то почти с первого дня официальных отношений все пошло не так. Нет, не было ни ссор, ни измен с чьей-либо стороны, ни конфликтов (это со мной-то – конфликт? :-)), не было ни-че-го. Именно что – ничего. Человек все больше становился мне чужим. Не могу это ни описать, ни объяснить. Когда читала мою любимую “Ешь. Молись. Люби”, и сцену, где героиня еще будучи замужем сползала ночью на пол и плакала и молилась и не понимала, почему ей так плохо, если все вокруг хорошо – как будто заново переживала то время. Как будто я это писала.

Так мы развелись через год после заключения брака. Не помню, как удалось уговорить мужа – для него это было абсолютной неожиданностью. Не помню, как удалось остаться близкими людьми – после официального развода мы еще были в отношениях месяцев семь. Но это было огромное мне облегчение.

Вот об этом всем почему-то думается мне сегодня, почти двадцать лет спустя.

О том, как хрупки чувства. Как трудно с ними, как трудно их сохранить. А как распознать настоящее? И что оно такое – настоящее?

Вчера смотрели новый фильм по дэнбрауновскому “Инферно”. Краткое резюме – не-а, не то, несмотря на супер-профессионализм книг, которые глотаются в дну секунду, почему-то фильмы по этим книгам никак не удаются… Но был момент, который из всего фильма меня глубоко задел – отношения проф. Лэнгдона с главой ВОЗ, женщиной его возраста. Когда-то они были вместе, но оба выбрали карьеру, он уехал преподавать в университет, она – делать карьеру в огромной организации. На момент фильма, когда им около 60-ти, они встретились, и глаза их (в фильме эти моменты сыграны великолепно, я считаю) не врут – они все еще любят друг друга. И может даже, они и есть друг для друга те самые soulmates, родственные души, или twinflames, души-близнецы (есть такое новое понятие в эзотерических учениях, и обоснование его очень любопытно, мне нравится!), может даже они и любят друг друг всю жизнь. Но путь у них иной, у каждого свой, не предусматривающий именно быть вместе. Как-то меня это очень задело в фильме, прямо до глубины души. Так хочется настоящего. Даже если не быть вместе.

В последние месяцы у меня вдруг прямо штурм кавалеров случился, давно такого не было. С тех пор как я почувствовала что с меня как будто колпак-невидимку сняли (писала об этом вот тут, помните?) – так ведь действительно будто сняли, и меня снова стали замечать мужчины, и не только на курортах, но даже в Вене. Сейчас, в увядающем октябре, мне даже смешно, как все это было бурно и много. Сейчас-то уже опять все разошлись по углам, кого я свернула сама, кто сам исчез. Но ведь было! И я снова анализирую и думаю свою думу: почему так?

Много мыслей.

  • Раз за разом убеждаюсь, что очевидно, меняются нормы поведения. Люди привыкают к тому, что – вот так живут все, так почему бы не жить и мне?

Подряд двое мужчин, которых я очень уважаю, а одного из них даже любила, и до сих пор он в моем сердце, почти что убеждали меня, что иметь отношения с двумя (и больше) женщинами – это норма. Одна – постоянная спутница, или жена, дом, стабильность, мать детей. Другая – либо постоянная любовница, либо сменяющие друг друга фейерверки ярких чувств и эмоций. Потому что в семье и стабильности этих чувств нет. А они нужны, эти потребности есть и их надо удовлетворять.

Один мой новый кавалер, очень интересный, к тому же, почти моего возраста (что для меня редкость в последнее время, обычно все мальчики и мальчики, чем дальше тем моложе…) буквально убил меня тем, что после третьего свидания, на котором уже и все было, на четвертом вдруг сознался, что находится в длительных отношениях с девушкой, которую любит и видит в ней жену и мать детей, но… практикует свободные отношения, и ее к этому приучил. Просто потому, что ему без этого никак, творческая личность, ага, требует костров эмоций. Мне в этом деле отводилась роль любовницы. Самое странное для меня и наверное, самое пугающее – что для него все это было нормой. Удобно, девушка его якобы непротив (хотелось бы мне посмотреть на ее “непротив”… но ведь сама согласилась и остается с ним?), он, понимаешь ли, с ней честен, и устроил эту “свободу” потому, что для него дело чести – не врать. Но не сказать мне перед тем, как мы перешли к более интимным отношениям, что он не свободен – это было не вранье, получается.. И ведь страшно – что вот этот вот умный, очень интересный и добрый (я это чувствую безошибочно, иначе второй раз можно не встречаться), и якобы взрослый мужчина считает все это нормой!

  • Раз за разом встречаются мужчины, которым я очень нравлюсь, и которые готовы выкладываться, и ведут себя безупречно, ну ведь прямо так, как мне хочется. Благородно, мужественно. Надежно и без игр. Но раз за разом именно этих мужчин не хочется мне. Не хватает в них часто – интеллектуальной химии. Или элементарно – физической. Ходишь на свидания, пытаешься дать шансы, ведь вот оно, на блюдечке, так красиво и приятно, и чувствуешь себя надежно, как будто тебя не обманут, не предадут, и весь он перед тобой на ладони, как раскрытая книга. Только – неинтересная тебе.

Когда еще один из кавалеров (грек, познакомилась на Миконосе в этом году, работал в нашем отеле) предложил мне приехать отдохнуть в Грецию, на Халкидики, где у его родителей дом у моря, я над письмом прямо расплакалась. Так просто и красиво все было предложено – оплатить все билеты (мне только нужно было выбрать даты), и жить там в отдельной комнате (я этого даже не просила еще, сам предложил), и если хочу, даже можно с ним не видеться, просто чтобы мне было хорошо и я могла побыть в Греции, раз так ее люблю.

Я как раз в моей жизни очень часто ездила в гости к мужчинам или с мужчинами по разным странам. И никто (НИКТО!) до этого даже не предлагал оплатить мой билет, и не предлагал отдельной комнаты. Все всегда сводилось к тому, что прилетаю я сама, и само собой разумеется, что спим мы вместе. А тут – такая old school, старая школа джентельменов. Я всплакнула над письмом. Но – и что? С мужчиной этим сейчас в переписке у меня нет ни малейшей химии. Я не понимаю, что он пишет, я не понимаю, о чем мне писать. Он приезжает на днях в Вену встретиться со мной, а мне кажется, я уже наперед знаю, что из этого выйдет. Ничего… Только сделаю ему больно.

Так и живу в последнее время. То мне больно, то я им больно.

Француз же мой объявился! Я вам не рассказывала еще? Ну тот самый, с парижским балом! Объявился в июне, написал огромное поэтичное объяснительно-извинительное письмо, написал, что снова хочет видеть меня, что скучал и есть чувства. Писал, писал, писал все лето, и в августе – снова пропал. Точно так же, со дня на день, без причин и оповещений. Это уже диагноз, конечно, я теперь-то точно понимаю. Но! Мне все еще больно! И почему? Потому что этот мужчина у меня – в сердце. Он мне интересен, он меня трогает, общение с ним – как с родным. Было, разумеется. Он мне дорог, он меня задевает.

Кто-то сказал бы, что самое время обратиться к психологу и учиться, как вести себя с мужчинами, чтобы они не бросали, или чтобы не было больно, или еще для чего-то.

А я вот что думаю. Все это ерунда.

Нужно просто дождаться своего. Во всем. Своего мужчины, своей женщины, своей работы, своего занятия, своей квартиры, еще чего, не знаю.

Я так много всего меняла в жизни, постоянно. Мне быстро становится скучно, мне быстро многое надоедает. Но я теперь знаю точно – если  я нашла, например, свое место силы (Греция, уж вы-то знаете), то я могу больше вообще никуда не ездить, только туда. Если я нашла свой стиль письма, опять же например – писать я люблю и могу только в стиле дневника, “что вижу, то пою”, что называется, выдумывать не умею – то я даже экспериментировать больше не буду, мне и не хочется, я пишу как умею и люблю. И даже по мелочам: нашла я, например, для себя идеальную умывалку для лица или помаду,  искала при этом долго и упорно, и была абсолютно уверена, что я этакий вечный пробователь и потребитель, что мне вечно нужно что-то новенькое, но вдруг нашла то, что идеально подходит, и буду покупать это снова и снова. Потому что – мое. И больше искать нет желания. Нашла способ медитации и общения с Богом – сахаджа-йогу, и больше мне не хочется пробовать ничего нового. Хотя я медитационный лентяй еще тот. Но ведь искать больше не хочется, я знаю, что нашла – то.

Так и в отношениях. Просто не было еще своего. За всю жизнь не было! Элементарно! Хотелось влюбляться, хотелось отношений, свиданий, секса, интереса, нужно мне это, всегда, нужно внимание мужчин и все эти попытки, и надежда, и вера, и пробы. И мужчинам я, видать, многим нравлюсь, и все равно подходят и знакомятся, и загораются. А я – ищу. Пробую. Обжигаюсь. Падаю и снова встаю. И буду вставать и идти дальше.

Почему такими простыит бывают отношения в юности – это мое раннее замужество, и житье с другими партнерами, а сейчас, уже более 10 лет, у меня нет ничего постоянного? Да потому что тогда меньше опыта было, и больше слепой веры. Своим виделся каждый, с кем возникало взаимное чувство. А сейчас – стоит признаться самой себе – почти с полоборота сразу видишь мужчину, да или нет, свой или нет. И все равно обманываешь сама себя, видишь, что НЕТ, не то, и все равно продолжаешь. Потому что не доверяешь еще своему “полобороту”. Потому что устала от ожиданий и поисков и – а вдруг вот сейчас, вопреки чутью, твое? Потому что хочется тепла прямо здесь и сейчас.

Это как с работой. Хочется своего, хочется той работы, где ты будешь чувствовать себя НА МЕСТЕ, самой собой (и – да, я в курсе, что всякая работа не стопроцентное удовольствие, и везде есть оборотные стороны..). Но ведь есть и жить, или семью и детей кормить надо – сейчас. Поэтому в ожиданиях и поисках своего часто соглашаешься на то, что есть на момент. И этот момент может даже затянуться на десятки лет. А у кого-то (для себя я тоже рассматриваю эту вероятность) – даже на всю жизнь. Но это не значит, что нет шанса на это СВОЕ. И верить и пробовать надо всегда. Идти, падать, вставать, снова идти.

Вот я и хочу продолжать верить, что будет это свое. Своя, вернее, моя собственная половинка. И я знаю, что наверняка это почувствствую. Может, не в первую секунду, но во вторую. И он тоже это почувствует. А раз почувствуем, то уж как-нибудь найдем дорогу друг к другу, даже со всей армией тараканов в наших головах, нажитых, понимаешь ли, непосильным трудом…

Кстати, с работы же я все-таки уволилась на этой неделе. Об этом – в следующий раз!

И спасибо, что выслушали…

 

 

 

 

 

16 thoughts on “И снова о главном. О мужчинах в моей жизни.

  1. какая Вы трогательная, чудесная! Хочется, так хочется, чтобы все было прекрасно!!! Вы достойны! Светлая, очаровательная, такая легкая…

    1. Спасибо, Ивета!! А имя какое у Вас красивое, прямо сказочное…. С благодарностью и ответным теплом обнимаю Вас тоже 🙂

  2. Наташа, удивительно смотреть на тебя, такую юную, в свадебном платье. А еще мне больно и странно читать про мужчин, которые говорят и поступают вот таким образом — заводят любовницу осознанно, с якобы «благословения» жены. Ну бред же! Зачем тогда все это? Да, я наивный романтик до кончиков волос и твердо верю во вторую половинку, душу-близнеца. И ты умница, так держать!

    1. И я наивный романтик, Машунь – ну не зря ж мы так поняли друг друга :-))))
      Очень как-то много такого вокруг, как я описала… Но! Мы не можем сдаваться, так ведь! Надо держать свое, вот реально, так и держать! И я знаю, что есть другое, есть. Ведь есть мы, а значит, есть и другие как мы. И лучше нас – полно 🙂
      Спасибо!!!!!

  3. Уффф. Натах.. на одном дыхании. Твое лицо перед глазами, как будто ты мне сейчас все это рассказала, и я сижу и еле дышу. Как много в твоих словах..силы и слабости, веры и разочарования, надежды и опустошения. Это так мощно. Спасибо

    1. Наташа, привет! Какие-то вы не очень счастливые на этой фотографии) Как все-таки изменилось время и люди! Какие-то 20 лет назад как-будто бы не было принято показывать своё счастье и радость. А может быть для вас действительно этот момент был таким торжественным и серьезным? Или я такой не серьёзный человек)
      Про мужчин и про норму. Раздобыть поганую метлу и гнать таких) А понимаешь ты как раз все сама! Вот тут как раз не время и не норма какая-то внезапно проявившаяся. Меня этот вопрос очень волновал и я задала его психологу: ну почему, почему мужчины так поступают и как это исправить. Никак. Эта категория людей, которая сама не знает, чего хочет. Потому как если бы знала, то изначально бы выбрала именно то, что нужно им. И поэтому, как ты сама выразилась, “добирает” в разных местах, а от неуверенности выдаёт за норму. Была бы норма – не пришлось бы врать. А так да, они при этом могут быть “добрыми и порядочными” ))

      1. Ага, типичная почти “советская” фотография – серьезные и печальные, что ли :-)))) Или торжественные, да :-))) Я вообще не помню торжественность момента… Помню только вот это вот “схожу, посмотрю, что дают…” – а какая от этого радость? Поженились, потому что вроде как так надо, и к этому идет… Такая вот история.

        Я и сама не знаю, что хочу. Но совсем не хочется размениваться и изменять самой себе, и врать, и прочее. И знать, точно знать, что если будешь по эту сторону (любовница), то когда-нибудь будешь и по другую (обманутая женщина).

        Поганую метлу – точно!!!! И гнать :-)))))

        Спасибо!!!!!

    2. Ах, Кук…. Спасибо тебе – за мощную поддержку!!!!!! За молчаливую поддержку, за просто плечо рядом, пусть и далеко. За не-советы и за “просто выслушать” и за просто обнять, хотя и снова виртуально.
      Ты ведь и сама помнишь, как все это было, эти поиски, которым, казалось, не будет конца. И ведь бывает конец, и счастливый!
      Так, что будем искать “с перламутровыми пуговицами”. Вон, свадьбы уже снова начинаются. Может, я тоже попаду в новую волну, хехе :-)))

  4. я тебя прям на цитаты подругам отправила! сильно написала

    1. Спасибо!!!!!!!!!!! Выстрадано :-)))))
      Однако, подруг пока порадовать нечем 🙂
      Я только в начале лабиринта. Но, может, голова чуть почище, ага :-))))

  5. Понравилась твоя свадебная фотка! ты сооовсем другая….ты из тех женщин, которым идет возраст, они хорошеют, черты лица приобретают отточенность и характер!Вообщем, появляется стиль!20 лет назад я помню хорошо, потому как родила вторую дочь,Александру.
    время было лихое, бандитское.Все жили в основном одним днем. надо бы тоже пересмотреть фотки тех лет и своих свадеб! спасибо за пост!

    1. Жили одним днем, точно!!!! Ой да, время было странное и смутное. И в то же время – такое живое! :-)))
      Пересмотри!

  6. Еще Стендаль писал: “Любить одновременно двоих невозможно” 🙂 И как бы не менялись нормы, истина остается неизменной.
    Свободные отношения и прочее – это для тех, кто не умеет любить. А таких людей сейчас, кстати, очень много. Такой человек не любит никого – ни жену, ни любовницу, потому что просто не умеет, не научился любить. В итоге он сам страдает от вечной неудовлетворенности, и заставляет страдать других. Подальше от таких 🙂
    А насчет творческой личности – бред все это. Это не творческая личность, это незрелая личность 🙂
    Допустим, я могу сказать про себя, что я личность творческая. Я тоже не выношу однообразия и рутины, мне тоже нужны вспышки эмоций и новые потрясения. Но разве можно этим оправдывать свою неразборчивость в любви??
    Или вот мне недавно один человек сказал, что был удивлен тем, что я прихожу не встречи вовремя. От девушки-дизайнера (читай “творческой личности”) он ожидал, что она будет опаздывать. А я считаю, что привычка опаздывать или не держать слово – это элементарная невоспитанность, а вовсе не признак творческой личности.
    То же самое и в любви. Любовь – это труд, не все хотят любить и не все умеют. Но доступно это искусство каждому – и плотнику, и музыканту 🙂

    P.S. Про работу – жду новый пост 🙂 Чем собираешься заниматься?

    1. Катюша, как ты верно сказала про любовь, и про творчество…. Ведь правда, это все – труд и ответственность. Это выбор, который делаешь в пользу хорошего каждую минуту буквально.

      К черту новые нормы. Нормы – всегда одни и те же. Вот ты писала в комментарии к книгам про Достоевского, про то, что люди и характеры одни и те же, и то же самое, когда я читала и Моэма, и Остин, ровно то же самое. Так что, никаких оправданий 🙂

      Я, кстати, тоже такая же неумеющая опаздывать. Хронически! В Москве вот только пришлось пару раз – не рассчитала, сколько ехать. А так – вечно первая прихожу и почти постоянно кого-то жду. И тоже вроде бы личность творческая 🙂
      Так что, байки все это :-)))

  7. Наталья, что вы думаете об анкетах в СЙ? Не хотите попробовать?

    1. Можно честно? 🙂
      – я себя сахаджа-йогом не считаю. Занимаюсь, да, и она мне очень нужна, и пытаюсь медитировать. Но йогом не могу назвать себя.
      – для этого нужно заявить, что я хочу замуж. А я этого не знаю.
      – (самое важное и предельно честное!) Не верю, что там может быть мужчина для меня. ЗА все время занятий я знаю 2 мужчин в СЙ, которых я очень уважаю. Остальные – искатели, конечно, но очень странные. Боюсь, что мне будет послано такое испытание. Эго протестует 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *