Мой греческий блюз….

1

Я уехала в любимую Грецию, и не затем чтобы погреться – честно говоря, не намного тут теплее чем в Вене, я даже обнаружила сегодня, что не все почки на деревьях распустились, некоторые еще только готовятся! Хотя была у меня иллюзия, что я попаду почти в лето…

Уехала, потому что – ну ведь это моя мечта, пожить тут, почувствовать себя местной, так, чтобы не торопиться каждый день хватать все новое и обтаптывать все достопримечательности до мозолей, чтобы не вмещать невозможное в несколько дней отпуска. Так, чтобы не думать о времени, а просто жить. Хочу – на море пойду, хочу, вообще весь день дома просижу (хотя этого мне даже в Вене никогда не хочется). В общем, вы поняли, хочу тут как бы пожить. Билет в один конец взять не решилась, не настолько я пока авантюрна, на сей раз ограничила свое “пожить” двумя неделями. Но даже так долго подряд я в Греции еще не была. Для меня это – уже приключение и авантюра. К тому же, поехала я совсем одна, и хотя есть тут хорошие знакомые, с которыми можно было бы встретиться, я пока не горю желанием.

Должна вам признаться, как на духу и как я часто тут делаю – я никак не могу прийти в себя. Полтора месяца без работы, а я все там же. С удивлением вспоминаю прошлый мой опыт ухода в “никуда” почти два года назад: меня “пёрло” практически каждый день! Это была эйфория, полет, я обожала каждый свой день. Вы же помните мои дневники о без(р)заботном лете! Хорошо, что на этот раз я не ввязалась в подобный проект: вы вынуждены были бы читать мои “хождения по мукам” и “этот стон у них песней зовется”. Почти единственный мой позитив за эти прошедшие с увольнения полтора месяца: абсолютно точное осознание, что я сделала все правильно, уволившись. Если бы в таком состоянии мне пришлось беспросветно работать дальше, я бы умерла, точно. Или сошла бы с ума. Впрочем, иногда в последние недели мне кажется, что ни то ни другое не так далеко от истины.

2

Коты, коты, кругом коты… Вон такой же одинокий волчонок, как я…

Я почти не ощущаю радости и жизни. Или – радости жизни. Это так странно и так уже затянулось.

Нет, я не грущу и не в депрессии, и эмоции какие-то присутствуют, иногда даже очень приятные, особенно тут, в Греции, то котики, то море, то и дело наворачиваются слезы умиления, и губы расплываются в улыбке. Но общий фон – отсутствие ощущения себя как личности, а иногда даже, как физического тела. И все это помножено на тревогу и страх – а вдруг вот так как сейчас, останется навсегда, вдруг?

3

На самом деле, а чего я хотела? В прошлый раз я вышла из банковского офиса уставшая, но у меня была простая цель – прогулять лето, пропеть, как стрекоза, ни о чем не думая, глобально отдохнуть, а потом – на работу, ведь придет же какая-то новая. Так и произошло, собственно.

На этот раз все иначе: я ушла с целью изменить жизнь, с неотвратимым пониманием, что так, как раньше, я больше не хочу, и более того, не могу. Но что будет дальше и куда двигаться – вообще не знаю. И в этом, наверное, вся загвоздка моего состояния. Я постаралась зачеркнуть прошлое, будущее пока даже не начало рождаться, а я где-то тут, в настоящем. И мне бы расслабиться и словить дзэн, или «транквил», как говорит теперь моя Ира, которая вдруг открыла для себя серфинг – ведь это круто и духовно, взять и погрузиться в настоящее с головой, но моя голова садовая никак не хочет ловить ничего, кроме страхов.

Это очень трудно, оказывается, не иметь абсолютно никакой идеи, что с тобой произойдет и как жить дальше. Да, у меня есть планы на ближайшие пару месяцев, и вполне конкретные, и средства для жизни на эти пару месяцев есть. Но дальше – беспросветная темнота, и никакого огонька в конце туннеля пока разглядеть не могу. Я абсолютно не могу себе представить, чем я буду зарабатывать и чем заниматься. При мысли о том, чтобы работать примерно так же, как раньше, у меня начинается нервный тик лицевых мыщц и становится трудно дышать. А что может быть альтернативой именно для зарабатывания денег – я пока совершенно не знаю.

Диджейство, да. Есть оно у меня. Только почему-то перестало греть. То ли мое состояние нынешнее виновато, то ли последние не самые позитивные опыты на этом поприще – думать о том, чтобы работать диджеем и этим зарабатывать, нет ни сил, ни желания. Хотя по-прежнему собираю песни, и люблю музыку, и нет-нет да проклевывается мысль, как хотелось бы эту музыку играть. Это хорошо, что хоть что-то проклевывается, наверное, на том и держусь.

Примерно в таком душевном раздрае я приземлилась в Греции.

6

Вид со стороны марины греческой Глифады.

Вы даже не представляете себе, какого труда мне стоило спланировать это путешествие! При том, что я безумно сюда хотела, и предвкушала, еще когда заканчивала работу. А на деле, когда пришло время искать и заказывать билеты и где жить – меня атаковали все страхи мира. Зачем я это делаю? Как я поеду одна? Вдруг со мной что-то случиться? И самый страшный страх – вдруг Греция не обрадует меня и никак не поможет выйти из штопора? Усилием воли заставила я себя тогда нажать пару кнопок, чтобы обеспечить себе билет и проживание, даже особо не искала и не выбирала – долгий поиск в таком состоянии чреват еще большими страхом и бездействием.

И вот я здесь. Знаете, странное чувство. Родная страна как будто специально устроила мне испытание погодой. Сегодня бесконечно, как в «100 лет одиночества», лил дождь. Бессовестный и беспощадный. Из низкого неба цвета гранита. По тротуарам невозможно было идти, приходилось прыгать и лавировать между лужами, и все равно я дважды промочила ноги навзрыд.

4

Зато большой плюс обильных дождей – дикая весенняя зелень и цветение!

Я хотела было опустить руки и провести весь день в зашторенном гостиничном номере, просматривая одну за другой душещипательные русские мелодрамы (как будто моя душа и так не ощипана напрочь, как курица перед готовкой…), и таки после завтрака завалилась на кровать на почти два часа. Пока не отлежала бока и не поняла: если не начну действовать, даже в дождь, то можно ставить на мне крест. Нет, не хочу крестов!

В последнее время я из трех источников (письма подруг и книга Барбары Шер «О чем мечтать», которую я почитываю в надежде что-то осмыслить) вынула один очень важный, и очень тронувший меня постулат: Надо действовать. Даже когда не знаешь куда идти и что ты хочешь, вернее, особенно когда не знаешь. Просто делать шаги, совершать поступки, делать хоть что-то. «Боги помогают тем, кто действует» – фраза от подруги.

И я стащила себя с дивана, закуталась во все взятое с собой теплое тряпье (ибо не только мокро, но и холодно…), вооружилась зонтиком и вышла в дождь. Прогулялась по магазинам (ничего не купив – я ж кремень!), присела в кафе с книжкой, рассматривала людей, ловила кайф, прыгая между лужами, как ребенок (толку никакого – все равно все промочила).

7

А мне достался шикарный отель и шикарный же номер с самым красивым зеркалом – хочу теперь себе домой такое же. В этом отеле за пару дней приобретен новый навык: зеркальный селфи-лук 🙂

Неясное будущее и настоящее в Вене вдруг показались мне такими далекими. Я вспомнила героиню любимого «Есть. Молиться. Любить», особенно ее поездку в Италию, призванную как раз пробудить радость жизни. Это и обо мне.

Завтра обещают проблески солнца. Я думаю, что пора бы мне уже начать просыпаться..

9

Одно из самых красивых заведений в Глифаде (это курортный пригород Афин, где я остановилась на первые пару дней, поздороваться с морем) – Balux Cafe, House Project. Обстановка реально домашняя, гостиные с каминами, библиотеки, столовые. Мальчик русский обслуживал меня, и когда узнал, что я из России, в честь прошедшего женского праздника проставил мне мастиху (это лечебный такой греческий ликёр)  – это так приятно и так по-нашему!

20170310_150521

5

А напоследок – прелестные столики в маленьком недорогом кафе, где я провела чудесный солнечный час (единственный за эти три дня в Глифаде…).

О, Греция! О греческие боги! Услышьте меня, подсобите! Свои же вы люди!

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *