Финанс-романс. Сиквел. Ну или римейк.

Ну все, хорош о работе, она уже почти в прошлом. Хотя крайне сложно просто так выйти и все забыть, иногда мне приходится усилием воли вспоминать, что вообще-то это не отпуск и не больничный, и именно туда где я была, я вряд ли вернусь, в ближайшее время точно. А иногда я это усилие воли даже не совершаю – приятно пребывать в иллюзии, что я еще к чему-то причастна.

Но в целом чувствую себя неплохо, да. Несмотря на то, что зима вообще не собирается нас отпускать. Это так странно и даже забавно – как будто возвращение обратно на Урал, где норма – зима 6 месяцев подряд. У нас-то тут всего лишь три пока! А я даже начала к этому привыкать. Видимо, привыкла к прохладной квартире, где могу расслабленно находиться только в двух кофтах, теплых носках и шерстяной шали. Привыкла к пронизывающему влажному холоду на улице, к тому что мало солнца и снега, и кругом постоянная серость, привыкла к необходимости одеваться как капуста. Да, многослойность давно уже в моде и не выходит из нее, но одно дело наслаивать прикольные одежки, а другое дело – надевать на себя все самое теплое, когда тебе уже абсолютно все равно, выглядишь ли ты стильно, лишь бы не замернуть. Наступило то самое смирение – ну да, так вот оно сейчас, иначе пока не будет, только терпеть и ждать.

Так вот даже несмотря на загулявшую зиму, мне хорошо.

Первым делом на свободе я взялась за квартиру. Сделала абсолютную перестановку в большой комнате (в спальне переставлять нечего, кровать и шкаф там стоят в единственно возможном положении). Перетряхиваю все шкафы: перебрала книги и журналы, косметику, диски, всякие дурные мелочи, которые как будто сами по себе размножаются! Каждый раз диву даешься: ну откуда столько неважной, неполезной и даже некрасивой фигни берется? Вот почему еще крайне необходимы переезды – каждый раз избавляешься от кучи невиданного мусора, ну а если долго не переезжаешь, то непременно нужны капитальные уборки и ремонты.  Пока тяжело работаешь, на это нет ни сил, ни времени. А у меня его сейчас хоть отбавляй!

1

Радикально передвинула диван к другой стене – и теперь образовалось гипер-уютное местечно для посиделок с журналами или книжкой прямо у окна и у торшера.

2

Уголок красоты с зеркалом перенесла к окну – сразу стало больше света, чтобы красится! НУ и стол как-то так прикольно встал, удобно, и окошко видно, и уютно сидеть. Кстати, мое замечательное винтажное кресло-качалка поломалось, нужно чинить. Сидеть в нем можно, но передвигать его нельзя, поэтому пока задвинула в угол.

На очереди еще генеральная уборка гардероба. Хочу подойти к этому вопросу с самой наивысшей строгостью – честно-пречестно рассмотреть каждую вещь, и если не ношу и не буду, выкинуть, подарить, или даже попробовать что-то продать.

Ну вот как-то так я сейчас живу. Прямо сразу по выходу с работы я подстриглась. Нет, конечно, не радикально, но довольно коротко для меня –  в последнее время опять волосы дорасли до пояса, и я просто носила их в хвосте, скрученными в пучок или заплетенными в косу. Потому что начинаю убеждаться: с возрастом мне все меньше идут очень длинные волосы, я уже боюсь переборщить со своим девочковым видом, хотя он и все еще соответствует моему внутреннему мироощущению. Но стоит признать и смириться: морщины уж начали свою атаку, и как с ними ни борись, они уже тут, останутся навсегда и будут только размножаться. Ничего грустного в этом не вижу – это жизнь. Но это надо принимать в расчет!

Так что, я не глядя распрощалась со своими длинными прядями. Правда, не могу сказать, что довольна новой стрижкой. Это был эксперимент, и он мог бы быть более удачным. Я, как всегда, носила в голове идеальную идею, перелопатила кучу журналов, чтобы найти картинки для парикмахера, и вроде бы он сделал что-то примерно как на картинках, но конкретно на мне получилось, конечно же, нечто иное.

3

Телефоноселфи 🙂

Но слава Богу, волосы все еще длинные и их можно убирать в хвост, и хвост получается очень красивый. Вопрос: стоило ли обрезать длинные волосы, чтобы снова носить хвост? Стоило! Потому что чувствую, как с обрезанными волосами что-то ушло. Часть прошлого, часть негативности. Иногда это очень нужно.

Ну а теперь к главному – я ведь хотела написать о финансах, с чем я вышла в безработную жизнь, каков мой материальный багаж. Потому что среди вас очень много людей, ставших уже совсем близкими, даже несмотря на то, что мы не виделись в реальности, и многие беспокойно спрашивают: на что я собираюсь жить, что с ипотекой. Я бы тоже беспокоилась! У меня несколько близких друзей и дальних знакомых вот так вот живут, без работы, и я, особенно сейчас, будучи в той же лодке, постоянно и порой навязчиво интересуюсь их бюджетом.

Да, не принято у нас заглядывать друг другу в кошелек, и я вот всегда думаю: почему? И почему бы не раскрывать свой? Так, как я делала когда то в своем финансовом эксперименте в жж? Почему нет? Мне кажется, иногда это нужно. Потому что слишком много у нас, людей, иллюзий о том, как живут другие. Слишком часто мы видим яркую беззаботную сказку там, где за ней порой стоит либо тяжелый труд, либо страдания и огромное терпение, либо кредиты.

Лично я не люблю демонстрировать исключительно глянцевую сторону своей действительности, которая порой бывает и правда очень даже красивой, и яркой, и глумурной. Люблю откровенность. Считаю нужным показывать и страдания (только вот не переборщить бы с этим, ага), и труд, и неудачи. Потому что это жизнь, и потому что это интересно. Мне так странно, что часто именно самые любопытные части жизни замалчиваются, и с этой негласной договоренностью молчать люди ходят, живут и мучаются, то от любопытства к другим, то от необходимости скрывать что-то о себе. Но есть в этом, конечно, огромное рациональное зерно: ведь не все обладают достаточным тактом и чувством меры, чтобы не переступить болевой порог другого. Поэтому ладно, пусть большинство молчит, а я – буду говорить. А зависти и сглаза я не очень боюсь. Ведь те, кто завидует, повод всегда найдут. А кто искренне интересуется и переживает – те всегда поддержат!

***

Я поняла, что скорее всего буду увольняться, уже весной прошлого года. Помню, тогда настал у меня кризис, на работе навалился нереальный стресс, я ходила как черная туча и тень отца Гамлета, тело отказывалось работать, обострилось все, что можно, и вдобавок еще и выскочила невиданная болячка по-женски (с чем у меня никогда проблем не было). Я, конечно, в шоке – всего лишь полгода проработала, от таких работ не отказываются, таких зарплат больше нет (учитывая, что круг обязанностей и ответственности у меня был достаточно небольшой), такого коллектива и семейной обстановки я больше не найду. Ну короче, откуда этот стресс, эта усталость, эта абсолютная уверенность, что я больше так не могу? Конечно, к этому еще и уход француза добавил перца, вы же помните, и странная холодная весна. В общем, я не понимала что делать. И я ходила и ныла всем подряд, как мне здесь плохо, и я не понимаю, что я делаю на этой работе, и вообще в этой стране. Друзья, конечно, крутили пальцем у виска, не понимали, уговаривали потерпеть или менять свое отношение. Я слушала и вроде смирялась, но дальше и дальше пытала друзей и знакомых – что делать?

Как сейчас помню переломный момент в моем решении. Моя Ира смотрела смотрела на мои метания почти молча, но в один прекрасный весенний день, когда мы встретились на обеде, и гуляли с ее собакой около офиса, и я опять ныла, она вдруг посмотрела в мое выцветшее лицо, в бездонное непонятное страдание в глазах, и уверенно и четко сказала: «А знаешь – увольняйся! Попробуй поехать в Грецию, как мечтаешь!» и банальное: «Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал». Вот тогда, мне кажется, я и поняла окончательно, что буду это делать.

Так забавно – когда внутри нас самих уже принято решение, даже неосознанно, мы способны слышать только тех людей и те советы, которые в точности совпадают с нашим решением. Кстати, этим можно пользоваться как инструментом к тому, чтобы услышать глубины себя: скорее всего, те мнения-советы, которые ложаться нам на душу, подтверждают то, что мы искренне желаем, внутри себя.

Так вот в апреле я уже почти приняла решение, но куда я, через полгода работы, без накоплений? К тому же, пособие по безработице выплачивают только после года непрерывной работы на одном месте. Поэтому я поставила себе, можно сказать, меркантильную цель (да простит меня работодатель…): продолжать служить, при этом обязательно откладывать.

Знаете, теперь я точно убедилась, что все возможно, если цель настоящая и греет душу! Помните же мой финансовый эксперимент? Я тогда никак не могла выбраться из минуса, не то чтобы что-то накопить. И хотя даже тот эксперимент сослужил мне особую службу, к радикальным переменам он тогда не привел. Что за цель у меня была? Привести в порядок финансы? А для чего? Просто чтобы не было минуса на счету? Бред. Живем мы здесь с этими минусами годами, и еще столько же будем жить, такова система, она это позволяет и даже одобряет (клиенты с овердрафтом – одна из огромных статей банковских доходов, я это как банкир теперь точно знаю). Цель – она должна греть, зажигать. Чтобы на каждый порыв потратить что-то сиюминутно пришла мысль об отложенном, но гораздо более ценном и радостном переживании!

Вот я себе ее и постановила: уволиться и иметь при этом некоторые средства, чтобы попутешествовать по Греции. И чтобы даже не сразу в минус (есть такая большая вероятность, что я снова в него погружусь).

И знаете, сработало, еще как!

Несмотря на то, что радикально я себе ни в чем не отказывала: и на лодке съездила, при этом пригласив с собой маму и двоюродную сестренку, и мама жила у меня месяц, и на Миконосе в июле я погуляла на славу, и в Москве была, и в Риге. Но оказалось (что и требовалось доказать), что больше всего денег уходит на дорогие и совершенно ненужные вещи, шмотки, косметику, украшения. Те самые необдуманные покупки, которыми мы затыкаем черные эмоциональные дыры. Шел после работы, уставший и высосанный до дна, зашел в дорогой бутик, и такая там штучка висит, и хотя у меня полно чего надеть, ее вдруг так хочется! И эта неубиваемая иллюзия того, что именно от этой покупки именно этой штучки вдруг радикально все изменится к лучшему, и наладится эмоциональный фон, и вдруг придет радость жизни.

Я стала с этими иллюзиями бороться. Честно скажу, тяжело. Ведь шоппинг для меня не только затыкание дыр, но и творчество. Обожаю находить что-то прикольное, всегда что-то нахожу, почти в любом магазине, стоит только зайти. Поэтому основной и первый метод борьбы, конечно – не заходить в магазины. И я им даже научилась пользоваться. По крайней мере, почти запретила себе заходить в дорогие магазины. Но еще очень часто и много ходила и хожу по недорогим.

Поэтому второй метод: даже когда зашел, и уже держишь в руках драгоценную находку, и стоит-то она всего ничего, какие-то 15-20 евро, максимум 50, и так тебе идет – надо собрать всю волю в кулак, повесить ее обратно и убедить себе «переспать» с этой идеей, прийти завтра. Так я отрываю себя от вещей (иногда с кровью), выхожу, и – таки работает, на следующий день часто даже не бывает желания заходить в магазин снова. А дома находится парочка старых вещей, которые ничем не отличаются от той!

Да, часто я все равно срывалась. И заходила в дорогие бутики, и что-то покупала, и недорогих вещей у меня в гардеробе за все это время прибыло. Не говоря уже о покупке каких-то особенных вещей в поездках. Попробуйте-ка не купить что-то на Миконосе, когда душа поет и вибрирует каждую минуту, когда бытие равно счастью, когда ты сливаешься с атмосферой, и кажется, что все вокруг, включая неверотные фантастические вещи неизвестных дизайнеров – как будто создано для тебя!

В общем, могла я, конечно, накопить и больше, но видимо, не хотела. Жить ведь тоже надо каждый день и жить хорошо. Зато потихонечку научилась – не скупать все подряд, думать и контролировать позывы, понимать, что у меня уже есть все и даже больше (половину гардероба после разборки, уверена, придется раздать-продать, и даже остальное еще лет 10 можно носить и не сносить) и осознавать, что не в вещах счастье. Это умение мне сейчас очень пригодится.

Итак, невероятными усилиями на момент выхода на безработицу у меня:

– плюс 2.200 на счету (как бы зарплата до первого пособия, которое будет только в конце февраля – начале марта)

– 4.500 евро на сберегательном счету.

Пособие ожидается примерно в размере 1.500 евро, как и в прошлый раз. Около 1.000 евро у меня ежемесячных обязательных расходов – ипотека, страховки, коммунальные услуги, телефон и интернет. Оставшиеся 500 – этого мне как раз хватит на питание и кафешки (ибо без них не могу), судя по прошлому опыту.

Негусто, да. Но есть еще возможность уходить в минус 8.000 – овердрафт в банке, и я не буду стесняться им воспользоваться, если припрет.

Есть идея сдавать квартиру, возможно airbnb, или, если найду, кому-то на лето. Тогда либо точно жить в Греции (не понимаю пока, как совмещать с безработным статусом, для которого нужно находиться в Австрии и ходить на назначенные встречи), либо найти у кого жить дешево, даже в комнате.

Ну и подрабатывать – диджейством, или иной мелочью.

Такова моя настоящая безработная реальность. А что уж там Бог даст  дальше – неизвестно. И знаете, на данный момент многие страхи я уже пережила. Возможно, откуда-то с неизвестных берегов придет неожиданная помощь и поддержка, кто знает. А может, я гораздо раньше найду себя и новое занятие/работу, чем ожидаю.

 

 

 

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *