Рабочие моменты, когда уходишь с работы…

1

Кстати, на экране заставкой у меня прекрасная фото лавандовых полей с сайта simplebeyond.com. А вид из кафе – на вокзальную площадь, где всегда людно, а я люблю наблюдать за людьми.

А я опять нашла новое место работы! Ну не в смысле офиса и зарабатывания денег, а в смысле где посидеть уютно и красиво с кофе и писать с вдохновением. Оказалось, в знаменитом книжном магазине Thalia в Вене, один из которых, на вокзале Wien Mitte, работает даже по воскресеньям (невиданное дело для Вены!), очень приличное и уютное кафе Coffee Fellows. А где еще можно так вдохновиться на письмо, как не в книжном магазине?

Вообще, я поняла, что стала наркоманом. Наркоманом кофе. И даже не кофе как такового, а того стиля жизни, которое он (или оно – как там теперь в великом могучем модно и принято?) воплощает. Кафе, красивый стакан или кружка кофе с молоком и с молочной пенкой, и этот вкус, с которым всегда, бесперебойно хочется жить. Если когда-нибудь у меня возникнут суицидальные мысли, как будто в жизни нет никакой больше радости и жить незачем, отведите меня, пожалуйста, в красивое кафе, усадите у окна, желательно с хорошим видом и на солнечной стороне, и поставьте передо мной стакан кофе латте. Живительное действие гарантировано.

Поэтому я, особенно теперь, когда впереди какое-то время без работы, планирую для себя эти траты, как основные: чашка-две кофе в день в кафешке. Это стиль жизни, как солнце для выработки витамина Д, так и стакан вкусного кофе в кафе – для выработки витамина Ж.  Красиво жить не запретишь.

А написать я хотела, собственно,  о выходе в свободное плавание. Хотела написать – “в безработицу”, но вдруг увидела, как это некрасиво звучит, и совсем не соответствует моим целям и ощущениям. Я не хочу настраивать себя на безработицу, я хочу изобрести новую жизнь, и осуществить некоторые давние мечты.

Однако, сейчас я хотела бы написать именно о негативных и некрасивых моментах. Поделиться с вами. Не пожаловаться, нет, потому что вроде бы уже все улеглось, и я в относительном порядке. Просто поделиться тем, что случилось. Потому что я всегда за честность и искренность. Если мне плохо – мне плохо, и я считаю естественным делиться этим, не утаивать (конечно, осторожно и тактично, не кричать на каждом углу, но просто давать знать, что и как), просто еще и потому, что сама не люблю слишком глянцевые картинки чьей-то жизни, как будто нет проблем, нет труда за этим глянцевым блеском, нет поражений и нет страданий. Не бывает так! Там, где блестит и там где ярко – всегда есть некая оборотная сторона.

Вот я про нее.

Я ведь уже далеко не первый раз увольняюсь в “никуда”, просто бросая работу. Но именно сейчас я как никогда столкнулась с очень сильным интересом к моему поступку, к его причинам. Кажется, все-все умудрились спросить меня, зачем и почему, и почти все, да, почти все недоумевали. И я всех понимаю: уволилась я всего лишь после года работы в замечательной швейцарской компании, работы непыльной (хотя и вполне напряженной порой, и очень ответственной), очень высокооплачиваемой (даже по всем моим предыдущим меркам) и вообще прекрасной во всех отношениях, включая чудесных коллег и красивый офис в центре Вены. Уволилась в 41 год, с ипотекой (еще 22,5 года выплачивать), без какой-либо финансовой поддержки будь то муж или друг, практически без сбережений (ну ок, пару тыщ на первое время безбедного существования скоплено нереальными усилиями). Но самое главное – без четкой идеи, что и как дальше. Кроме смутных мечтаний и глянцевой же картинки в моей голове, о том, как я мечтаю жить дальше – ничего нет.

И вот на такую реальность мне пришлось выдерживать натиск всех родных и близких и просто хороших людей в моей жизни. Даже если они не спрашивали меня в миллионый раз, почему и зачем я это делаю, и как это я не боюсь, в их глазах все равно стоял вопрос.

Оказалось, мне тяжело с этим. Да, я вроде бы вся такая свободная и независимая и давно уже принимаю свои собственные решения, иногда даже ни у кого не спрашивая, но! Оказалось, я очень завишу от мнения людей. Тем более людей, которых уважаю и люблю, и которые – я ведь чувствую – искренне обо мне заботятся. Так вот во недоумевающих взглядах и реакциях окружающих читалась на самом деле забота обо мне, и непонятки: что я делаю и зачем, и не делаю ли я сама себе хуже?

И это было огромное давление. Я сама уже часто не понимала, то я делаю или не то, и в ответах друзьям и знакомым, расписывая мою будущую жизнь, я как будто сама себе хотела доказать, что поступаю правильно, что все у меня будет зашибись. Оказывается, внутри я совершенно в этом не была уверена.

Внутри жил страх. Большой, объемный и неконтролируемый. И неосознанный – до того мне хотелось казаться в глазах окружающих, и, конечно, в своих собственных, этакой разудалой авантюристкой, смело бросающейся со скалы в море. Я бросаю работу и не знаю, что будет дальше – эка невидаль!

На самом деле, я себе врала. И мой организм не замедлил мне об этом напомнить. Весь ноябрь и декабрь я была в огромном физическом и нервном напряжении. Тут еще, естественно, и ответственная работа диджеем на Новый Год добавила жару. Пару месяцев  я просто физически ощущала, мне кажется, каждый нерв и каждую мышцу в теле, все было нереально напряжено, мне казалось иногда, что я никогда не смогу расслабиться. Не помогали теплые ванны, которые я стала принимать через день (теперь у меня новый страх – получить свежий расчет за горячую воду, брррр….), и валерьянка, которую я в качестве профилактики пила каждый день.

И после нового года, когда я успешно отработала диджеем, и на работе уже установилась для меня самая спокойная атмосфера, все дела переданы новой девочке, а я так, только консультант на подхвате, вдруг, прямо к нашему православному рождеству, меня накрыло.

Сначала просто черная хандра, когда хотелось забиться в угол и плакать-плакать. А потом мои “любимые” с юности панические атаки, реальные, страшные, ночью. И – бессонница. Ужасная вещь. Особенно когда одна ночью.

Три ночи я практически не спала, от слова совсем. После первой ночи было, как с похмелья – чуть кружится голова и болит, и ощущение нереальности собственного тела. На вторую ночь мне было так плохо, что в три часа утра пришлось звонить маме – поскольку с разницей во времени у них было уже утро, я подумала, что не страшно разбудить, и кроме того, мама мой самый близкий человек и лекарь, и когда-то в юности она мужественно прошла со мной через мой страшный невроз, знает его проявления, и – ну просто потому что мне нужна была поддержка, именно материнская. Мы проболтали целый час, она меня успокаивала, заставила выпить коньяку (оказалось, у меня дома есть застарелая бутылка), так как больше у меня дома не оказалось совершенно никаких лекарств, ничего успокоительного, кроме валерьянки, которая на меня уже не действует. Потихонечку меня отпустило, я легла обратно, но так и не смогла заснуть.

На второй день отсутствия сна было еще хуже, жуткая головная боль, мозг напряжен так, что кажется, может взорваться. И как будто никуда не денешься от себя, это самое страшное. Вот он, твой мозг, совершенно воспаленный, не способный расслабиться ни на секунду, и он с тобой, часть тебя, и при этом живет своей жизнью! Что я только не перепробовала, чтобы успокоиться и заснуть! И йога-нидру, прекрасную, которая всегда мне раньше помогала, которая как аутотренинг, расслабляет все мышцы тела, и считать овец и иных животных, и читать спокойные книжки, и смотреть старые, заученные уже наизусть, фильмы, чтобы переключить мозг – ничего не помогало. Как будто кто-то иной контролирует тебя. Это очень страшно, когда ни на секунду не можешь расслабить голову. Не спать – это очень страшно.

Третью ночь я поехала ночевать к моей Ире – не могла представить себе находиться одной. Она положила меня на свою кровать, напоила травяным чаем с медом, и все равно, хоть тресни – до 4 утра я лежала, как бревно с открытыми глазами, как будто меня накачали редбулом. Я тогда серьезно испугалась, что никогда уже не смогу уснуть. Это очень страшный страх. Как странно, когда лишаешься такой простой и естественной, как дышать, вещи…

В 4 Ира моя проснулась, собака разбудила, пришла меня проверить, увидела, что я так и не сплю, и мы с ней заварили горячего молока с медом. Я легла обратно, и – о, чудо! – все-таки уснула под утро! Это был первый полноценный сон за три дня, и проснувшись утром, когда надо было на работу, я поняла, что нет сил туда идти, а идти надо к врачу, я просто не смогу одна с этим справиться.

Так я вместо работы пошла к врачу. Она внимательно выслушала меня и, вместо снотворного, выписала – антидепрессант. Минимальную дозу, пропить примерно неделю, пока не установится сон и не пройдет тревога.

Мне было страшно принимать такие серьезные медикаменты. И хотя врач мотивировала свою рекомендацию тем, что как раз эти таблетки не вызывают привыкания, и могут быть для меня лучше чем сонные, потому что помогут химическим путем устранить причину бессоницы – внутреннюю тревогу и напряжение, все равно мне было страшно.

Я боюсь любого странного влияния извне на организм. Боюсь и не хочу принимать. Мне все время хочется чистоты, именно своих реакций, своих достижений, без такой вот помощи. Когда-то пару раз в жизни я пыталась (прописывали врачи от сбоев цикла) принимать гормональные препараты – и каждый раз ужасалась. От них была как будто не я. Как будто кто-то чужой живет в моем теле, и реакции чужие. Так ведь и антидепрессанты действуют на гормональный баланс тела – вдруг с ними так же странно и страно?

Но я все-таки решилась, иного выхода снова спать я пока не видела.

И я стала спать! Первые два дня днем от этих таблеток было странное чувство, как будто физическая усталость, не хватает бодрости и сил, даже от просто быстрой ходьбы жутко начинало биться сердце. Но зато я напрочь – абсолютно напрочь лишилась тревоги!

Это, конечно, офигительное чувство! Для человека, который всю свою жизнь был подвержен повышенной тревожности, нечто совершенно новое! Даже с таблетками некоторые ночи, примерно через одну, я почти не спала. Но при этом мне было хорошо! Я лежала в ночи без сна, приходили все те же мысли: я одна, все плохо, не знаю, что дальше, я опять не сплю, но смешно и странно – на них не было совершенно никакой реакции! Это было удивительно и очень освежающе. Я даже подумала, а не попринимать ли мне эти таблетки подольше, чем врач прописала, попринимать их все то время, пока я устаканиваю свою новую жизнь, пока не прошла серая холодная зима, так, на всякий случай, чтобы пережить этот трудный период.

Но на какой-то день, уже выспавшись и придя в себя, я поняла, что это – не я. Да, это волшебно, и да, я теперь знаю, как ощущают себя люди со счастливой врожденной стабильной психикой, не подверженной неврозам. Но это не я! Это чувство, чего-то чужого, было очень реальным. И я перестала пить таблетки, раньше чем задумывала.

Стало понятно: надо жить свою жизнь и бороться со своими демонами постепенно, живыми и естественными способами. Иначе это – как будто не мы, и достижения не наши.

Когда-то у Наташи zzelenskaya был пост про товарища, который успешно пользовался техниками для достижения целей и получал буквально все, что хотел, но в конце концов прекратил это колдовство и зажил своей обычной жизнью, потому что “А где в этом я?”. И так мне эта история запала в душу…. Так вот сейчас, на таблетках, когда я была вся из себя такая спокойная, уверенная в себе, умеренно-веселая без следа перекосов в любую эмоциональную сторону, я прямо как в кино увидела эту историю в себе: а где здесь я, настоящая? В этой химической безмятежности.

И я просто перестала принимать таблетки.

Вот и вся незамысловатая история, которой я хотела поделиться как изнанкой. Изнанкой моей красивой, романтической истории увольнения.

Все почему-то говорят, какая я героиня, какая смелая, что решилась на этот шаг. А на самом деле – я обычная, со страхами, фобиями и неуверенностями, от которых подкашиваются ноги и трясутся руки, и в голове полный туман и бедлам. И я до сих пор не понимаю, что будет дальше, не вижу в этом тумане ничего на расстоянии вытянутой руки. Но я уже шагнула вперед, в туман, и думаю, единственное, что можно сделать дальше – это шагнуть еще и еще. Навстречу страхам, даже если иногда нужна помощь родных и друзей и даже немножко таблеток. Ведь говорят же, что часто там, где самые большие страхи, могут быть самые большие наши победы.

В общем, несмотря на все пережитое, я пытаюсь быть оптимисткой! Вот сейчас весну дождусь, и совсем повеселею!

 

 

 

 

14 thoughts on “Рабочие моменты, когда уходишь с работы…

  1. Хорошо, что к врачу сходила, Наташ. Я вот спиртное поэтому совершенно не употребляю – потому что, это уже не я. Вот даже от капли чувствую изменения в голове.
    Может еще спортом заниматься в такие черные дни? Говорят, вырабатывается гормон радости. Иногда тоскливо, но я заставляю себя хотя бы полы помыть – и правда, радостнее становится!
    Впереди, я уверена, тебя ждет много интересного! По другому и быть не может.

    1. Да, я и сама спиртное давно уже практически не употрябляю, и тоже именно потому, что я потом – не я.
      Но черные дни – они коварные, затягивают, и тогда какие-то десятерные усилия нужны, чтобы сделать что-то активное, что-то иное.
      Но слава Богу, они у меня всегда проходят. Часто – сами, по себе, без всяких усилий. Как будто волна накатывает и откатывает. В этот раз таблетки действительно помогли, что уж скрывать.
      Я тоже верю во все лучшее для всех нас!!!!!!!!!!

      1. Наташа, ты нас всех, таких особенных, в своем домике собрала. И правда, когда не с кем поделиться – очень тяжело.

        И все-равно, за мечтой, я согласна с тобой, надо идти. Я вот сейчас опять затеяла кое-что, мусолила в голове лет семь. Что получится – неизвестно, зато вдохновение за хвост поймала. Сейчас-то мне хорошо, ну, а будет плохо – опять что-нибудь придумаю, уже другое занятие.

        1. И правильно, что затеяла!!! Если не сейчас, то когда???? И пусть обязательно приходит вдохновение!!!!
          А гостеприимный домик для хороших людей всегда-всегда найдется :-))))
          Вот было бы прикольно действительно в один день собраться.. У меня даже есть мечта по этому поводу… Может, потом как-нибудь поделюсь 🙂

  2. Привет 🙂
    Да, у каждой медали есть своя обратная сторона, но в этом есть определенная прелесть жизни. И да, так мы становимся сильнее.
    От неврозов лучше всего помогают психотерапевты, но тут важного найти хорошего специалиста, чтобы он реально помог, а не навредил.

    Бессонница из-за сильного стресса мне знакома. У меня она тоже держалась где-то три дня кряду. Только она вызывала даже больше удивление, чем страх. Я – и не могу уснуть? Да я соня редкая, больше всего люблю поспать. А тут вдруг мне не уснуть. Глаза болят, голова гудит, а сна нет. И чем больше думаешь о том, что не спишь, тем сложнее уснуть. Проще дать себе право на бессонницу и расслабиться. Днем не спать, а ночью ложиться и отдыхать. Типа, я просто отдохнуть легла, и вообще спать не обязана. А потом усталость возьмет свое и организм уснет. И, конечно, нужны физические нагрузки и прогулки на природе. Природа вообще лечит от всего…
    Но я это рассказываю про свой опыт. Все-таки панических атак у меня не было, слава Богу, хотя страхов навалом.
    Но когда ты с этим справляешься, ты становишься сильнее, лучше можешь управлять своей жизнью. Поэтому ты не сдавайся, а нащупывай путь вперед. Иди к тому, чего хочется, а дальше жизнь сама подскажет выход.
    Вообще мне кажется, что лучше сделать, а потом пожалеть, чем жалеть о том, чего не сделал. Так что надо пробовать!
    А все друзья и близкие, которые сейчас волнуются за тебя и давят на тебя этим, поддержат тебя, когда увидят, что ты плывешь к своей цели. У тебя очень большой багаж “поддержки” за плечами, так что бояться нечего!

    1. Это правда, Катюш – когда с чем-то таким справляешься, однозначно становишься сильнее, прямо чувствуешь!
      И про то, что лучше сделать и пожалеть – точно-точно!!!
      Если есть какие-то мечты, которые не отпускают, надо в конце концов им уже поддасться, а то они всю жизнь будут висяком, неисполненные, и давить будут. Может, еще от этого депрессии: от подавленных желаний и мечтаний.
      Спасибо тебе!!!!
      Презентация очень красивая, фотографии прямо сногсшибательные!!!!
      Я еще этим знакомым твой инстаграм отправила, потому что там ведь есть фото, как шарфы на девушках смотрятся.
      Вообще, глядя на все это (особенно меня еще упаковки впечатлили!!!), я не понимаю, как ты, такая хрупкая и без поддержки, умудряешься вести дальше свою мечту, через тернии…. И продолжать делать это прекрасное, несмотря на все сложности…
      Спасибо!!!!!

      1. Ура! Я рада, что тебе презентация понравилась!
        А то ты на письмо не ответила, и я подумала, что тебе это все не особо нравится.
        Упаковка у меня классная (правда, она у меня отняла массу нервов, денег и 3 месяца жизни), но она пока не отснята. Так что я всю эту красоту буду выкладывать попозже. Но меня безумно радует, что я могу уже продавать шарфы в новой упаковке.

        1. Это очень важно!! такую красоту – в красивой и дорогой упаковке!!!
          К сожелению, пока совсем не могу порадовать тебя новостями от знакомых – молчат :-(((
          Но знаешь, все равно даже если через меня ничего не получится, ты делаешь все предельно правильно, и оно обязательно выстрелит, возможно, не там где ты ожидаешь. Но и все-таки чем черт не шутит, может, мои знакомые все-таки проникнутся и откликнутся!!!

  3. Дорогая Наташа, очень-очень тебя понимаю и твою реакцию! В первый раз мы с тобой увольнялись в никуда почти одновременно, но на второй раз я не решаюсь.
    Еще перед Новам годом хотела тебе написать, но так руки не дошли, может тебе помогло бы: у тебя как и у меня все признаки “Hochsensibilität” или “HSP” (hochsensible Personen) сокращенно. Про себя я это поняла, когда кто-то сказал про моего ребенка, что ребенок ярко выраженный HSP, мол почитай про это. HSP – около 15% людей и это передается по наследству!!! Есть уже научные исследования и статистики. Может ты это уже знаешь про себя? Для меня это недавно было целое открытие! Стало все на свои места, непонятно как это решать, но хотя бы понятно в чем причина. Слишком долго описывать, да и без меня уже описали в многочисленных книгах. Но об одной книге хочу упомянуть, прочитала ее перед Новам годом и была сильно под впечатлением “Die Berufung für hochsensible”. Она есть только на немецком. Речь в ней о том, что да, для HSP во много раз сложнее подстраиваться в проф. мире, но у них свои плюсы. И все об’ясняется почему. Ведь для нормального человека совсем непонятно, отличная работа, хороший коллектив, в чем проблемы?? Мне сложно все описать, надо читать, как у тебя с немецким? Если не очень, я могла бы по телефону коротко пересказать, писАть не осилю – мой русский уже швах. На английском есть неплохая книга отDr. Elaine Aron, но она не про работу, а в общем про HSP. Вот как-то так сумбурно… И очень зацепило твое ” я теперь знаю, как ощущают себя люди со счастливой врожденной стабильной психикой, не подверженной неврозам”. Вот я иногда мечтаю хоть раз побыть в шкуре нормального человека 🙂

    1. Ирина, спасибо тебе!!!
      Да, я на немецком читаю достаточно легко, обязательно найду и прочитаю, даже куплю, чего уж там. Очень интересная теория, никогда не слышала о целой научной классификации таких людей 🙂 Сами-то мы, понятное дело, что-то чувствуем и знаем про себя, но описать плохо можем.
      Как жить, особенно в современном мире, с таким наследством – плохо понятно. Но жить как-то надо!
      Вот хорошо бы было родиться в 18 веке где-то у аристократов. Там можно было и в обморок падать, и недомогать, женщины – слабый пол :-))) Недавно перечитывала опять что-то от Джейн Остин и забавляет, как их там берегли, чуть что – нездорова, пойди полежи. Почитала волнительное письмо, щеки раскраснелись, глаза блестят, жышать тяжело (ну типичное же простейшее волнение!) – все, нездоровится, отведите ее, пожалуйста, под ручку отдыхать… Эх 🙂

      А скажи, что у тебя с работой сейчас? Может, не все так тяжело? Вернее, даже надеюсь, что все не так тяжело!
      Спасибо огромное за поддержку и за книгу!!!!
      Про шкуру нормального человека: вот я сейчас обратно без таблеток уже полторы неделю, и да, разницу чувствую. Пришла моя обычная тревожность, и смена настроений. Но зато это – настоящая я 🙂 И может, все-таки, смирившись с такой вот Богом данной природой, можно ее как-то немного корректировать и жить лучше.

      1. С работой все так же как у тебя: каждый день со слезами тащусь туда и все время мечтаю все бросить. Но у меня ребенок, а у мужа сейчас нестабильно с работой – рисковать финансово боюсь. Причем работа сама по себе не самая плохая, я не думаю что замена что-то принесет. Дело не в работе, дело во мне. Когда совсем уж нет сил, беру отгул или больничный.
        Нам надо сильно избегать стрессов, не перерабатывать, не относить всегда критику на свой счет, не слишком рулить на работе, не перфекционировать и т. д.

        Пытаюсь, но у меня плохо получается… Любое несоответствие выбивает из колеи до панических атак.

        В книге очень интересно написано, что это все неспроста так устроено. Что у нас предназначение в жизни совсем другое. Я действительно часто замечаю, что вижу и чувствую намного больше, чем нормальные люди. Например, сразу вижу, когда кто-то лжет и т. д. Непонятно вот что с этими чувствительными способностями делать, когда приходится элементарно зарабатывать на жизнь. Успокаивает то, что якобы под мостом мы никогда не окажемся, интуиция такая сильная у HSP, что всегда вырулит.
        С большим интересом и еще большей надеждой слежу за твоим поиском своего дела, куда все это выведет…. Держу за тебя кулаки очень-очень!!! Пусть все получится!

        1. Ириша, очень понимаю тебя… Сама бы поступала совершенно иначе, если б от меня зависели родные, а тем более, дети. Можно сказать, мне повезло, хаха, что я одна и могу позволить себе решать только за себя. Да вот сама понимаешь, какое это везение – без семьи? :-)) Ну да это другая история.
          Вот все что ты говоришь: избегать стрессов, не относить критику на свой счет.. – ой-ой-ой. Бессчетное количество раз и коллективов, где я пыталась это делать. И ведь мы все осознаем! Вон еще и книга есть, где все описано! Да только этого мало. И я четко поняла: неа, невозможно измениться. Следовательно, придется с этим жить 🙂
          Зато такие люди как мы – всегда находка для работодателя и коллег. Мы утешители и сглаживатели острых ситуаций, всегда готовы поделиться энергией (даже если у самих впритык), всегда поможем и посочувствуем и войдем в положение другого. Куда без нас??? :-)) Но вот и страдаем побольше многих.
          ООО, а как ты верно из книги сказала, что мы часто чувствуем все наперед других!!!! И про интуицию!!! Я пока что до книги не добралась, но вот прямо уже предвкушаю!!!

          Спасибо тебе!!! Держись, пожалуйста!!!!!!
          И знаешь что??? Мы ценные, какие мы есть, ведь правильно? Это нужно беречь, себя нужно беречь, по мере возможности. Кстати, слава Богу, а Германии-Австрии есть всякие социальные приятности: можно взять небольшую паузу с сохранением хотя бы частичной зарплаты, можно выйти на пособие, можно взять больничный по burn out. Нам обязательно нужны глобальные отдыхи, отпусков часто бывает недостаточно. Так что, с таким нервическим раскладом мы в хороших странах живем 🙂

          До связи и спасибо!!!!

  4. Я многое пропустила, прости, даже не знала, что столько перемен. Но опять поймала на мысли, как какие-то вещи у нас похожи и параллельны. В ноябре я сменила работу. Только наоборот. Из более-менее свободного плавания, где были нюансы, о которых я часто писала, особенно касаемо финансовой стороны вопроса и клиентов, я попала в систему. С белой зарплатой, оформлением, всё вроде бы прекрасно. Но два через два по 13 часов, вставать около семи, в девять быть, уходить в десять. Огромный коллектив, где я – просто винтик в механизме. Уже пролетели три месяца, но я адски устала. Не сказать, что всё плохо, и сплю я крепко, потому что просто устаю, но… Я вообще не знаю, сколько я так выдержу. И мне порой хочется не просто послать эту работу к чёрту, вообще, бросить работу парикмахера, распродать добро… Но мне не на что рассчитывать и не на кого, даже при наличии мужа.

    В общем, ты держись там.

    1. Настя, спасибо тебе!!!!!
      Опять же, и снова и снова за то, что ты делишься – в этом еще мы так похожи… И если бы не было в интернете таких открытых людей, было бы гораздо тяжелее. Все время скатываешься в какую-то свое никчемность и в ощущение, что все люди как люди, а ты странный. Но когда понимаешь, что не один так живешь и чувствуешь, гораздо легче. Конечно, хотелось бы, чтобы никто так себя странно не чувствовал 🙂 Но мы есть, мы такие – куда деваться????

      Очень-очень понимаю тебя…. И собственно, да, так и хочется – все бросить, распродать, и непонятно как жить, но жить 🙂 Чем и собираюсь заняться последующие месяцы, а там как Бог даст.

      ТЫ тоже держись!!! Присматривайся к этой работе, постарайся беречь себя на ней, чтобы не было лишних эмоциональных нагрузок. Сейчас еще зима, холодно, промозгло. К весне и лету обязательно станет эмоционально легче! Держись!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *