Еще раз про работу. Может, последний :-)

Один маленький орг-момент: к сожалению, этот сайт не так мудро сделан, как жж, и очень часто я не вижу, даже в имейлах, комментарии к постам. Поэтому отвечаю порой гораздо позже, и еще выяснила, что оповещения на мои ответы на ваши комментарии вам не приходят. Поэтому сейчас я просто говорю, что ответила на все ваши последние комментарии, а дальше буду стараться отслеживать каждый день! Спасибо вам огромнейшее за ваши отклики, всегда такие теплые, а часто – просто полезные! Это бесценнейшая поддержка!!!

Ну а я снова про мою бывшую работу, может, последний раз. Сегодня первый день, когда я больше не являюсь официальным сотрудником швейцарского банка, вернее, его небольшого инвестиционного отделения в Вене.

И скорее для себя самой, а отчасти и для вас, я еще раз хочу заглянуть в себя и посмотреть, зачем я это сделала, и почему. Что не так с этой замечательной работой? Или что не так с замечательной мной, ага…

20

Это мой любимый прекрасный офис в центре Вены. А в почтовых киосках даже есть открытка с его видом! Это теперь официальная визитная карточка компании 🙂 А вон на тот балкончик над входными воротами я любила выходить с утра жмурится на солнце…. Память у меня остается самая прекрасная.-Мне крайне важно даже не то, чем я занимаюсь, а – зачем. Я совершенно спокойно отношусь к рабочей рутине с 9 до 5. Даже можно с 8 – я жаворонок и прекрасно соображаю прямо с раннего утра. Могу спокойно работать с бумагами, с системами, с программами, с цифрами и текстами. Забавно, я недавно вспомнила, что в детстве любила играть в школу, изображать учительницу, и самый приятный момент был не объяснение материала, не вызов к доске, не проставление оценок, а – будете смеяться – заполнение учительского журнала! Ну вот так, да: вписывать аккуратно фамилии, предметы, числа, оценки в графы. Я обожала заполнять дневники, даже за брата это делала. Поэтому, офисная деятельность сама по себе мне совсем даже не противна, а временами может быть и приятна. Но я никогда не могу отделаться от вопроса: зачем? Зачем коммерческая деятельность? Зачем банк? Когда-то со мной работала замечательная коллега Люба, вот кто умел поставить нам мозг на место: ее пламенные речи о том, каким полезным делом мы занимаемся, надо было записывать на пленку, из нее вышел бы отличный мотивационный тренер! Я даже загоралась после ее “пинков”, и какое-то время мотивация держалась, а потом гасла, как любое чужое влияние всегда гаснет и заканчивается, если не встречает искренней поддержки изнутри. Нет, я ни в коем случае не осуждаю банковских работников. Все это нужно, мир сейчас таков. Но всего этого слишком много. И я не нашла себе в этом места.

-Оказалось, я слишком чувствительный человек и совершенно невыносливый эмоционально. Принимаю все близко к сердцу, пропускаю через себя, даже если меня напрямую не касается. Такая уж я есть. В комментариях к предыдущему письму Ирина мне даже теоретическую базу под это представила – оказывается, давно уже выявлен такой типаж людей, HSP (HochSensible Person – высокочувствительный человек), я и книгу собираюсь прочитать по ее совету. И столько лет работы в разных организациях и с разными людьми только подтвердили мне – изменить это невозможно. Вот нас учат: не принимайте все близко к сердцу, не вносите эмоции в работу, дружба и работа – это разные вещи, и прочее-прочее. А толку? Надо быть честной с собой – не могу я это изменить. Это как темперамент. Разве можно сделать из холерика меланхолика? Ну да, так или иначе в нас всех есть одновременно все. Но! Основной тип личности и темперамента как был так и останется. Можно только корректировать поведение и внешние проявления, чтобы нормально функционировать среди людей. Суть-то остается та же. Или я не права? у кого-то есть иной опыт? Выходит, мне всегда будет сложно на работах. Нужно больше отдыха, больше внимания к себе. Возможно, если бы была такая система, что, скажем, работник может через каждые пять лет брать перерыв в полгода или даже год с сохранением какой-то неплохой оплаты, это был бы выход для таких невыносливых как я. Собственно, именно так я и поступаю. Только вот все труднее и труднее снова и снова уходить, и не понимать, что будет дальше.

-В продолжение к пункту 2. Я внимательно наблюдала за собой в последнее время на этой работе, особенно когда два месяца обучала новую девушку, которую взяли на мое место, и вдруг сделала для себя великое открытие. У меня – талант! Ну вот правда, без ложной скромности, у меня вообще куча талантов, а тут я еще очень четко поняла, что у меня талант к работе, причем буквально любой. Я ловлю все прямо на лету, информация сама собой откуда-то выуживается и помимо моей воли укладывается в голове в цельную картину, моментально. Я и с цифрами дружу, и с буквами, и с системами, и с техникой (иногда меня даже вызывают “погладить” принтер, чтобы он заработал), и, конечно, с людьми. Могу объяснить просто, чтобы поняли. Могу найти нужные слова, чтобы составить грамотное и человеческое письмо. Могу мягко убедить в чем-то. Могу произвести хорошее впечатление на гостя и клиента любой сложности. Всегда готова помочь, никогда не опаздываю и мало что забываю. Ну короче, что я распинаюсь. Я – практически идеальный работник. С одним большим “но” – смотри выше – я моментально выкладываюсь и запросто выгораю. И тогда от идеального работника остаются рожки да ножки (второе – буквально, ага, ибо у меня и ноги есть, практически идеальные :-))). Не хватает мне выносливости и баланса. И в этом некая глобальная несправедливость. Мне даже жалко стало: такой талант, мог бы так пригодиться, да где угодно, любому работодателю. Незря те, кто со мной работал, почти всегда готовы работать со мной снова. Только вот надолго меня не хватает, и это они теперь тоже знают. Такой вот глупый парадокс.

-Самое сложное и странное, что сломало меня на этот раз окончательно: я не умею и не хочу работать в коммерческих структурах, где практически главная цель – прибыль. Как так получилось, что почти всю жизнь я именно в таких структурах и работала? Сколько себя помню, меня никогда особо не мотивировали деньги, мне все равно, платят бонус или нет, я никогда не буду работать лучше и больше, если мне скажут, что больше заплатят. Никогда не умела ничего продавать, в том числе и себя. При этом я безумно благодарна Богу и моей карме-судьбе за то, что деньги у меня всегда были и есть. Мне всегда с ними везло, иногда просто фантастически. И с семьей повезло, с мамой (особенно – с ее легким и очень мудрым отношением к финансам, которое и мне передалось частично), и с работами высокооплачиваемыми всегда везло, мне постоянно повышают зарплату, где-то неожиданно выплачивают бонусы и премии, даже вон диджейство сразу вдруг начало приносить деньги, иногда немалые (забавно, недавно посчитала, что я давно уже окупила и свою дорогую диджейскую школу и все оборудование, и даже заработала сверху!). В общем, каким-то образом я знаю, что всегда деньги будут, и достаточные для жизни и даже больше. Но идти к ним я не хочу. Даже вон скорее, бегу от них! А они догоняют! Смешно… И было бы смешно, если б не было так грустно. Потому что порой я чувствую себя чужой в нынешнем мире, как будто не к месту родившейся, с таким отношением. Недавно вдруг я перечитала любимые детские книжки про Незнайку – “В солнечном городе” и “На луне”. С изумлением поняла, что это очень даже взрослые книги: одна – утопия, про построенное идеальное коммунистическое общество, а другая – жесткая сатира на капитализм. И еще больше поняла, как странно и нелепо все у нас устроено, и как грустно все движется именно ко второму варианту. А я хочу – первый! Хочу, чтобы не надо было смотреть на людей как на клиентов, с которых можно получить деньги, и чтобы на меня не смотрели как на клиента. Хочу, чтобы не было необходимости зарабатывать, то есть, не надо было работать там, где платят больше, и делать дело, которое не любишь. Хочу, чтобы не было перепроизводства в мире. Хочу, чтобы не было массивной рекламы, потому что реклама часто заставляет нас покупать то, что нам не нужно. В “Незнайке на луне” так четко описано это ощущение человека из иного мира, попавшего к нам, где деньги и стремление к выгоде правят бал. Это страшно, и странно. И так остро для меня сейчас. Так хочется выбраться из этой системы, и в то же время я понимаю, что это невозможно. Я в этой системе, даже несмотря на то, что ушла с работы. Ведь пособие мне будут платить? И жить на что-то надо в этом мире? Я по-прежнему люблю красивые вещи и красивые места, хотя мне уже и удалось приглушить свой потребительский зов, и мало-мальски научится его контролировать. Что делать с этим на будущее – не знаю. Но пока что понимаю, что не хочу работать в коммерции. Вообще не работать на данный момент кажется мне честнее.

-Ну и одна из самых главных причин – я просто хочу дать себя время исполнить мечты. Знаете, у нас же много желаний и мечтаний за всю жизнь, некоторые с детства, некоторые потом рождаются. Что-то мы исполняем сразу, с чем-то ждем и медлим, что-то требует времени, терпения и усилий. Что-то отваливается само, даже не исполнившись. Но есть те мечты, которые западают в душу как зерно, и лежат где-то там, ждут своего часа, ждут благодатной почвы, чтобы прорасти и распуститься цветами. И не оставляют нас, годами, десятилетиями. Если вас не оставляют мечты – их надо исполнять, так ведь? Вот и я решила, сколько можно ждать, или сейчас, или никогда! На повестке дня у меня две крупные мечты последних лет, которые никак не хотели меня покидать и стучались в последнее время все громче. Наверное, по итогу, именно ради них я и уволилась.

Вот как-то так. Слишком много всего сплелось в этом решении. Я вынашивала его еще с прошлого апреля, а озвучила только в октябре. Так что, несмотря на мои стоны о невыносливости, терпела я достаточно долго. И мыслила рационально, и приглядывалась к себе, и пыталась обуздать эмоции и разглядеть, насколько все это серьезно, или просто блажь.

Сегодня, когда я отметилась в нашем AMS (контора по трудоустройству), сделала первый шаг к статусу безработной, в котором намереваюсь побыть некоторое время (минимум полгода), я знаю, что сделала все правильно.

Хотя по-прежнему страшно, иногда очень. Неизвестность пугает. Даже исполнение мечт пугает: как говорится, бойся своих желаний, они могут сбыться. Но всегда-всегда-всегда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать. Да что я вам тут прописные истины глаголю. Жить надо. Ибо если не сейчас то когда???

 

 

 

5 thoughts on “Еще раз про работу. Может, последний :-)

  1. Вот и для меня – работать ради того, чтобы нЕкто заработал на мне, увеличил свою прибыль, выкладываться полностью – я тоже очень ответственна – сложно! И ведь все это ежедневно, с утра до вечера…

    Очень интересно, чем же ты займешься, Наташа! Будем ждать известий!

    Наташ, может быть тебе делать в тексте побольше абзацев и пустых строчек? чтобы легче читалось.

    1. Спасибо, Оленька!!!
      Так я и люблю абзацы делать, но к сожалению, перечисление с цифрами это не позволило, переносишь абзац и начинается путаница. Знаешь, не жалею, что сделала собственную страничку, но пока что не вижу реальных прибылей, одни убытки :-)) Ну то есть, реальных преимуществ нет, кроме того, что людям приходится путаться и оставлять комментарии то тут, то там. Надо подумать над этим и, может, вернуться в жж 🙂

  2. Да, Наташа, тут как оказалось, намного неудобней – я так и не дожидаюсь ответов на свои комментарии, а потом забываю, какие посты вообще комментировала и что говорила 🙂 ЖЖ в этом плане намного удобней, там реальная обратная связь, никто и ничто не теряется )

    Ну а то что уволилась – молодец, я считаю. Поддерживаю тебя в идее исполнения мечт. Что же тогда, если не то к чему тянется душа, кто же еще, если не мы, когда же еще, если не сейчас 🙂

    1. Тогда лучше по прежнему в жж комментировать!!!! Все удобнее, особенно вам 🙂
      У меня тут есть идея, а если к своему домену с именем прикрепить не левую платформу от wordpress, которой я сейчас пользуюсь, а именно жж. Буду осуществлять, благо, время есть, найду помощников!
      Что-то соскучилась я по тебе!!!!

  3. Самое интересное осталось за кадром – какие ж это мечты?!!
    Я тебе от всей души желаю, чтобы они сбылись! Попутного ветра!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *