“Вечно одна ты почему, где твой медведь?”

Аккурат сегодня, в первый день зимы, в Вене выпал снег. Впервые – много! Какая точность от лица природы, какая календарная синхронность! Правда, растаял уж очень быстро…

Чаще всего для написания поста сначала возникают темы. Что-то очень волнует, держится в голове, варится, и хочется это облечь в слова. А потом уже я подбираю фотографии, или музыку, чтобы оформить текст, сделать его более эмоциональным.

А иногда сначала вдруг появляется песня, и только потом вокруг нее хочется что-то написать.

Вот есть такие песни. Как гимны, что ли. Я уверена, они есть у каждого, одна-две. Те, которые знаешь наизусть, которые часто приходят на ум, иногда к месту, иногда и вовсе нет. Те, в которых как будто сам прожил каждое слово и ноту. Вот, например, у меня одной из таких песен, почему-то с детства, с юности, была ария Мистера Икса из оперетты. Та самая, в которой «Цветы роняют лепестки на песок, никто не знает, как мой путь одинок». И дальше самое главное: «Устал я греться у чужого огня, ну где же сердце, что полюбит меня?». Как сейчас помню, первый курс университета, поездка в деревню на картошку (было же золотое студенческое время! Интересно, сейчас на картошку ездят в наших ВУЗах?). Одно из самых ярких воспоминаний из поездки: как я орала эту песню посреди картофельного поля. От сердца, от души!

Почему именно эта песня, про одиночество? Даже не знаю. Тем более, я и не была никогда одинока – до сегодняшнего времени у меня всегда были мужья-мужчины-кавалеры. У меня всегда была и есть любящая и довольно большая семья, кучи бабушек-дедушек, двоюродные сестренки, троюродные родственники. Я уже и не говорю о том, что всегда было и есть много-много замечательных друзей!

Но видимо, тема одиночества все-таки моя. Особенно женского одиночества, отсутствия того самого родного сердца. Возможно, уже тогда, да и вообще все годы, даже будучи в отношениях, будучи замужем и с кучей внимания от мужчин, я все равно понимала и чувствовала, всегда, что «того самого» – не нашла, не встретила.

Потом второй любимой песней-гимном стала эта. Обожаю ее. Пожалуй, это моя самая любимая песня Боярского, которого и самого я очень люблю и уважаю. Частенько пою ее сама дома, под «минус» из интернета. В караоке, кстати, она не всегда есть, и мне удивительно, что многие даже ее не знают. Постоянно пою ее в душе (ударение на первый слог, да и на второй тоже верно!). И такие в ней чувства, такой надрыв!!!

Михаил Боярский «Большая медведица»

И вот правда, ни у меня, ни у многочисленных моих одиноких (или свободных?) подруг и знакомых, таких разных и таких классных, красивых, умных, добрых, успешных, нет ответа на этот вечный вопрос, «Где твой медведь?».

Как так получилось, что многие из нас бродят в одиночестве, как эта самая медведица на небе?

Вот я, например, ведь всегда была «стадным животным». Да-да, повторюсь! Я выросла в сравнительно большой семье, у нас были кучи бабушек и дедушек, одно время с нами жила любимая старенькая прабабушка, одна из самых добрых людей, которых я помню в своей жизни. У нас долгое время была квартира с подселением: две комнаты наши, папа, мама, брат и я, а в третьей комнате жила тетя Валя (кстати, привлекательная женщина средних лет, которая на все время жизни с нами была одна… то есть, такая же, как я сейчас…). Ох и доставалось же этой тете Вале порой от нас с братом, двух малолетних обормотов. Все летние месяцы мы всегда проводили либо в пионерских лагерях, либо  с бабушками в деревнях, где всегда же были в окружении кучи любимых людей, друзей, приятелей. Родственников у меня много – у маминой мамы, моей бабушки, было семеро братьев и сестер, и семья у нас всегда была довольно дружной, все праздники-юбилеи-свадьбы всегда праздновались большой толпой. Я любила эти сборища! Мы часто оставались где-то ночевать, и тогда спали прямо на полу, вповалку, укрываясь пальто и ватниками, подкладывая свернутую одежду под голову вместо подушки, если не хватало подушек и одеял. А с братом мы вообще жили вместе в одной комнате до тех пор, пока мне не исполнилось 14 – не хотели расставаться, несмотря на то, что уже переехали в новую четырехкомнатную квартиру, где для каждого из нас была предусмотрела отдельная комната.

Потом я была с первым мужем пять лет, мы жили вместе, и всегда с родителями, его или моими. Потом в Австрии я жила сначала с бойфрендом примерно 3 года, потом с моей Ирой тоже три года. Примерно 10 лет назад стала жить одна. И все, баста.

Как так получилось, что из стадного животного вдруг получился этакий волк-одиночка? Мне все больше и больше хочется быть одной. Как будто не хватает сил на много встреч с людьми, на действительное бытие вместе, а вполсилы мне не хочется общаться и быть с кем-то, и я сбегаю в себя, в свою конуру, побыть одна. Сейчас вот выйду с работы через два месяца, и что же мне видится в этом светлом безработном будущем? Что меня греет больше всего? Возможность побыть одной. Попутешествовать одной. Поменьше общаться. Отсидется-отлежаться дома. Не быть вынужденной постоянно с кем-то быть и общаться.

Это так странно. А я еще возмущаюсь и недоумеваю, почему я одна? Так я хочу быть одна!!!! Или… Хочется надеяться, что мне просто нужен какой-то период восстановления. Может, я слишком перенапряглась последние годы, пытаясь удержаться в системе, втиснуться в среду, к которой у меня не лежит душа, и просто элементарно выгорела, сил осталось мало. Поэтому я их берегу, и пытаюсь восстановить, оставаясь одна как можно дольше. Очень хочется надеяться, что это именно так, и они когда-нибудь восстановятся, если я дам себе время и условия для этого. И тогда, может быть, я буду готова быть не одна.

Потому, ну просто потому что я – «стадное животное»!

А «Большую медведицу» я никогда не перестану любить. Каждый раз, когда смотрю на звездное небо и вижу эти заветные семь звездочек в виде ковша, сама собой начинаю шепотом: «Ночью синей, ночью поздней тихо встану у порога…»

 

10 thoughts on ““Вечно одна ты почему, где твой медведь?”

    1. Так и я любила раньше ненадолго – а сейчас хочется больше времени проводить одной, чем с кем-то, и это немного пугает. Дисбаланс какой-то… Ничего, может, отдохну, и снова буду человеком :-)))
      Божечки, какая картинка!!!! Прямо нет слов :-))))) Спасибо!!!

      1. Наташа, а мне на почту не приходят уведомления о твоих ответах – или так у всех?

        1. Да, Оля, к сожалению, так есть в этих блогах… ТАк что, имеет смысл, когда вы оставляете комментарии в жж…. Тут, получается, не пообщаешься полноценно….

  1. Арию Мистера Икса я тоже люблю с детства, и мне тоже кажется, что она про меня, и я порой не могу понять, почему. Наверно, потому, что одиночество – оно не внешнее, оно всегда внутреннее.

    1. Вот правда, так и есть!!!!!
      Поэтому оно не оставляет 🙂
      Но надо бы научиться к нему относиться легче, как к норме, как к тому факту, что у нас две ноги и один нос 🙂 Я пока что только учусь 🙂
      Кстати, я не забыла про контакт в Вене, мне тут даже еще лучшее подсказали, есть тут одна девушка, которая примерно такими же проектами занимается, даже еще лучше всего, что я тебе давала. И она русская. Я скоро тебе напишу!!! 😉

      1. Это здорово! А я скоро отправлю презентацию. Она давно уже почти готова, но мы не могли ее доделать, потому что много было накладок с упаковкой и неясно было, будет ли она в итоге такой, как задумывалась. Сейчас вроде яснее стало, коробки должны быть готовы в декабре! Так что я скоро тебе и презентацию нашу вышлю!

        P.S. Жутко неудобно, что не приходят оповещения о ответах на комменты, поэтому я не сразу их читаю и не сразу отвечаю тебе.

        1. Катюш, ничего страшного!! Я сама он не сразу отвечаю. если что, о быстрых делах пиши в инстаграмм, или на имейл 🙂
          Ок, тогда жду твою презентацию и готовлю тебе контакты 😉

  2. Привет, я Наташа и тоже пела арию мистера Икса, и тоже одной проводить время комфортнее, и тоже люблю Боярского. Добро пожаловать в клуб анонимных одноголиков:-))). Странное такое время, настолько полюбила свое время с собой, что любые встречи напрягают. Есть свои дела, свой режим и даже ехать никуда не хочется. Это и страшно, неужели так будет всегда? С другой стороны, это и есть счастье по ощущению, которого так желала. Говорят же бойтесь своих желаний, никогда не знаешь, как они исполнятся. Помню хорошо, как от души, с жаром хотела спокойствия, когда нет проблем, нет запарок, в отношениях и на работе тогда было, как на пороховой бочке. Хотела, получила:-)), правда 10 лет спустя, так у времени нет временных сроков…

    1. Хохо, здравствуй, брат!!! То есть, сестра, конечно :-)))))
      Вот ведь правда-правда-правда – бойся своих желаний!!! Временных сроков нет, и уж как накроет “нажеланное”, так накроет, мало не покажется :-)))
      У меня из той же оперы опыт: я когда-то, лет 10 назад, когда расставалась с бойфрендом, и до этого какое-то время зависела материально, пожелала себе этой самой материальной независимости, ну типа много зарабатывать, самой. И вот! Сижу тута!!!
      Причем когда стала так вот независима, стало сложнее с мужчинами – нужно либо чтобы зарабатывал больше или хотя бы на равных, иначе я все равно как-то не так себя чувствала, да и мужчины тоже это ощущали. Ну короче :-))
      Хотя, конечно, в этой независимости кучи своих плюсов, вообще, это расслабляет, когда можешь позволить себе не считать деньги. Но она перестало для меня иметь значение, эта обеспеченность. Наигралась с исполненным желанием, и все :-)))
      Так вот оно и работает :-)))

      Но вообще – вот, ты сама это и описала, почему от тебя исходит такая уверенность, такой душевный покой. Ты в нем находишься просто :-)))
      Но тем не менее я все равно тебе и себе желаю того самого женского счастья. Кто сказал, что его нельзя совместить с этим покоем???

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *