Быть или не быть. Диджеем.

Тем временем я уже две с половиной недели как обратно в Вене после Афин, и я уже чувствую, как мой греческий дзэн-транквил сходит на нет, растворяясь в теплом болоте размеренной консервативной австрийской реальности. Снова часто грустится, и снова не понимаю, как сдвинуть себя с мертвой точки, и нужны тройные, а то и десятерные усилия, чтобы совершить какое-то действие. Усилия прилагаю, да, все-таки я отдохнувшая, стресс минимальный, силы есть. Но что от этих усилий?

Приехала из Греции и решила, что мне срочно нужно где-то сыграть, мою любимую музыку, бесплатно-платно – неважно, просто хочу играть! А то последние опыты с диджейством: новый год в Onyx (описывала вам тут) и наша частная вечеринка, которую мы с Ирой организовали в одном из баров, с идеей пригласить своих и просто бесплатно поиграть то, что я хочу, оба этих последних опыта принесли мне массу стресса и по итогу – ноль удовлетворения. Ну да, за новый год мне хотя бы заплатили, и я завоевала доверие руководства бара (что, как я выяснила теперь, совершенно бесполезная вещь…), а наша частная вечеринка – да, пришли мои друзья и даже под конец было весело, но мое общее диджейское впечатление – огромный минус. Я не смогла играть свою музыку, народ требовал что-то стандартно-танцевальное, я сдавалась, играла, нервничала, и расстраивалась, потому что оказалась не ко времени и не к месту с той музыкой, которую так хотела сыграть. То есть, хотела одно – получилось совсем другое. Народ вроде бы доволен, а я – радикально нет. Как часто и бывает в моей жизни с моим характером, всем угодила, все довольны, а я по итогу шла против собственных желаний и осталась не у дел.

На волне элладского оптимизма я взмолилась моему другу-диджею, чтобы он устроил мне поиграть в Onyx баре, снова, как я уже играла раньше. Continue reading

Финанс-романс. Сиквел. Ну или римейк.

Ну все, хорош о работе, она уже почти в прошлом. Хотя крайне сложно просто так выйти и все забыть, иногда мне приходится усилием воли вспоминать, что вообще-то это не отпуск и не больничный, и именно туда где я была, я вряд ли вернусь, в ближайшее время точно. А иногда я это усилие воли даже не совершаю – приятно пребывать в иллюзии, что я еще к чему-то причастна.

Но в целом чувствую себя неплохо, да. Несмотря на то, что зима вообще не собирается нас отпускать. Это так странно и даже забавно – как будто возвращение обратно на Урал, где норма – зима 6 месяцев подряд. У нас-то тут всего лишь три пока! А я даже начала к этому привыкать. Видимо, привыкла к прохладной квартире, где могу расслабленно находиться только в двух кофтах, теплых носках и шерстяной шали. Привыкла к пронизывающему влажному холоду на улице, к тому что мало солнца и снега, и кругом постоянная серость, привыкла к необходимости одеваться как капуста. Да, многослойность давно уже в моде и не выходит из нее, но одно дело наслаивать прикольные одежки, а другое дело – надевать на себя все самое теплое, когда тебе уже абсолютно все равно, выглядишь ли ты стильно, лишь бы не замернуть. Наступило то самое смирение – ну да, так вот оно сейчас, иначе пока не будет, только терпеть и ждать.

Так вот даже несмотря на загулявшую зиму, мне хорошо.

Первым делом на свободе я взялась за квартиру. Continue reading

Еще раз про работу. Может, последний :-)

Один маленький орг-момент: к сожалению, этот сайт не так мудро сделан, как жж, и очень часто я не вижу, даже в имейлах, комментарии к постам. Поэтому отвечаю порой гораздо позже, и еще выяснила, что оповещения на мои ответы на ваши комментарии вам не приходят. Поэтому сейчас я просто говорю, что ответила на все ваши последние комментарии, а дальше буду стараться отслеживать каждый день! Спасибо вам огромнейшее за ваши отклики, всегда такие теплые, а часто – просто полезные! Это бесценнейшая поддержка!!!

Ну а я снова про мою бывшую работу, может, последний раз. Сегодня первый день, когда я больше не являюсь официальным сотрудником швейцарского банка, вернее, его небольшого инвестиционного отделения в Вене.

И скорее для себя самой, а отчасти и для вас, я еще раз хочу заглянуть в себя и посмотреть, зачем я это сделала, и почему. Что не так с этой замечательной работой? Или что не так с замечательной мной, ага…

20

Это мой любимый прекрасный офис в центре Вены. А в почтовых киосках даже есть открытка с его видом! Это теперь официальная визитная карточка компании 🙂 А вон на тот балкончик над входными воротами я любила выходить с утра жмурится на солнце…. Память у меня остается самая прекрасная. Continue reading

Рабочие моменты, когда уходишь с работы…

1

Кстати, на экране заставкой у меня прекрасная фото лавандовых полей с сайта simplebeyond.com. А вид из кафе – на вокзальную площадь, где всегда людно, а я люблю наблюдать за людьми.

А я опять нашла новое место работы! Ну не в смысле офиса и зарабатывания денег, а в смысле где посидеть уютно и красиво с кофе и писать с вдохновением. Оказалось, в знаменитом книжном магазине Thalia в Вене, один из которых, на вокзале Wien Mitte, работает даже по воскресеньям (невиданное дело для Вены!), очень приличное и уютное кафе Coffee Fellows. А где еще можно так вдохновиться на письмо, как не в книжном магазине?

Вообще, я поняла, что стала наркоманом. Наркоманом кофе. И даже не кофе как такового, а того стиля жизни, которое он (или оно – как там теперь в великом могучем модно и принято?) воплощает. Кафе, красивый стакан или кружка кофе с молоком и с молочной пенкой, и этот вкус, с которым всегда, бесперебойно хочется жить. Если когда-нибудь у меня возникнут суицидальные мысли, как будто в жизни нет никакой больше радости и жить незачем, отведите меня, пожалуйста, в красивое кафе, усадите у окна, желательно с хорошим видом и на солнечной стороне, и поставьте передо мной стакан кофе латте. Живительное действие гарантировано.

Поэтому я, особенно теперь, когда впереди какое-то время без работы, планирую для себя эти траты, как основные: чашка-две кофе в день в кафешке. Это стиль жизни, как солнце для выработки витамина Д, так и стакан вкусного кофе в кафе – для выработки витамина Ж.  Красиво жить не запретишь.

А написать я хотела, собственно,  о выходе в свободное плавание. Хотела написать – “в безработицу”, но вдруг увидела, как это некрасиво звучит, и совсем не соответствует моим целям и ощущениям. Я не хочу настраивать себя на безработицу, я хочу изобрести новую жизнь, и осуществить некоторые давние мечты.

Однако, сейчас я хотела бы написать именно о негативных и некрасивых моментах. Continue reading

В вечном поиске.

20160727_163426Воспоминания о Миконосе, о лете, о свободе… Греют в сером ноябре.

Одна замечательная и очень известная коуч-блогер сказала, что “себя нельзя найти, себя можно только создать” (re-self.ru). И я с ней согласна.

Но мне почему-то все время кажется, что я все-таки потерялась, и мне надо себя искать.

Поэтому я постоянно в поиске. В моем любимом произведении (что книге, что фильме) “Есть. Молиться. Любить” героиня вместе с друзьями в Италии ищет для себя слово. Игра такая – для всего и для всех в этом мире есть всего лишь одно слово, но описывающее предмет четко-четко. В яблочко.

Так вот, мое слово – “поиск”. Поиск всего, мужчины, предназначения, места силы, места жительства, моего платья, моей помады. Одним словом – себя самой.

Летом, в раздумьях о судьбах человечества, а конкретно, одной его единицы, вашей покорной слуги, я увлеченно перелопачивала интернет в поиске советов и знаний, как найти себя и свое предназначение. Как одержимая читала кучу блогов и страничек. Книги я тоже читала, но как-то меньше. Мне хотелось информации от настоящих людей, современников, живущих рядом, тех, которым можно написать как своим и даже получить ответ. Книги – немного другое. Автор всегда где-то далеко и как будто на другом уровне. А интернет делает нас всех близкими и равными, так что ли.

В интернете же я нашла пару упражнений, которые проделала, чтобы определить свое предназначение (вот тут я писала про это), результат меня ошеломил, до сих пор не знаю, что с ним делать.

Но в основном я просто читала. Что-то выписывала себе, мотала на ус, так сказать, впитывала чужую мудрость, чужой опыт. Многое по теме уже повторяется, и в какой-то момент я поняла, что читать больше не хочу, переела, хватит пихать в рот все, что есть, надо остановиться и спокойно переварить.

Остановилась. Перевариваю. Заодно и с вами поделюсь, и упорядочу броуновское движение мыслей, уложив все “на бумагу”.

Continue reading