Московских окон негасимый свет….

"Вот опять небес темнее высь, вот и окна в сумраке зажглись
Здесь живут мои друзья и дыханье затая,
 ночные окна вглядываюсь я...."
DSC04363

Я в шоке, в грусти, в неизбывной тоске, в неопознанной и неопределимой прострации, где-то вне пространства и времени. Вернулась из двухнедельной поездки в Москву, и теперь совсем не понимаю, кто я, что я, что я хочу. Я и раньше-то это не до конца понимала, а теперь окончательно тяжело.

Москва как будто перевернула все с ног на голову. Вынула все внутренности, проделала с ними какие-то неведомые манипуляции, вынула и мозг, и сердце, и под конец – самую душу. Вроде бы вложила все обратно и даже зашила, да так аккуратно, что швов не видно, но меня не покидает ощущение, что со мной что-то не то. Как будто сердце вшили вместо мозга, мозг вместо печени, и вообще все внутри перепутали, и это не я.

Я ведь уже рассказывала вам тут о моих сложных отношениях с этим особенным городом? Тогда в октябре, полгода назад, во мне буквально вспыхнула влюбленность в него, и это после стольких-то лет настороженной неприязни. Сейчас, после целых двух недель там, я уже не знаю, как жить без него. И чувство такое сильное, что и с ним (в нем :-)) как жить – тоже не знаю.

По идее, надо бы переждать еще пару дней, когда схлынет накал страстей, когда я снова вживусь в венскую гладь и тишь, возможно, тогда я смогу мыслить более трезво, да и вообще смогу мыслить. Но однако, мне почему-то кажется, что никакие пару дней и даже недель не помогут. Внутри у меня водоворот чувств, и похоже, что-то радикально изменилось. От этого и некомфортное ощущение – как будто некий новый поток подхватил меня и несет пока непонятно куда. И назад пути нет…

Поэтому как всегда у меня само-терапия: написать пост, изложить все и разложить по полочкам. Continue reading

Быть или не быть. Диджеем.

Тем временем я уже две с половиной недели как обратно в Вене после Афин, и я уже чувствую, как мой греческий дзэн-транквил сходит на нет, растворяясь в теплом болоте размеренной консервативной австрийской реальности. Снова часто грустится, и снова не понимаю, как сдвинуть себя с мертвой точки, и нужны тройные, а то и десятерные усилия, чтобы совершить какое-то действие. Усилия прилагаю, да, все-таки я отдохнувшая, стресс минимальный, силы есть. Но что от этих усилий?

Приехала из Греции и решила, что мне срочно нужно где-то сыграть, мою любимую музыку, бесплатно-платно – неважно, просто хочу играть! А то последние опыты с диджейством: новый год в Onyx (описывала вам тут) и наша частная вечеринка, которую мы с Ирой организовали в одном из баров, с идеей пригласить своих и просто бесплатно поиграть то, что я хочу, оба этих последних опыта принесли мне массу стресса и по итогу – ноль удовлетворения. Ну да, за новый год мне хотя бы заплатили, и я завоевала доверие руководства бара (что, как я выяснила теперь, совершенно бесполезная вещь…), а наша частная вечеринка – да, пришли мои друзья и даже под конец было весело, но мое общее диджейское впечатление – огромный минус. Я не смогла играть свою музыку, народ требовал что-то стандартно-танцевальное, я сдавалась, играла, нервничала, и расстраивалась, потому что оказалась не ко времени и не к месту с той музыкой, которую так хотела сыграть. То есть, хотела одно – получилось совсем другое. Народ вроде бы доволен, а я – радикально нет. Как часто и бывает в моей жизни с моим характером, всем угодила, все довольны, а я по итогу шла против собственных желаний и осталась не у дел.

На волне элладского оптимизма я взмолилась моему другу-диджею, чтобы он устроил мне поиграть в Onyx баре, снова, как я уже играла раньше. Continue reading

Афины. Колыбель моей души….

3Афинская Плака. Сердце города…

Опечалила я вас немного предыдущим постом? По идее, надо ж было сразу написать продолжение о том, как моментально сменилось мое настроение, как только потеплело, выглянуло солнышко, и из курортного пригорода Глифады, оказавшего мне такой негостеприимный прием (мол, не-сезон, чего ты хотела-то?) я переместилась в сами Афины.

Еще утро воскресенья, когда я должна была переехать в город, пугало меня тучами и холодным ветром, но вот я выписалась из гостиницы (с облегчением, очень уже хотелось ощущения дома), села в трамвай, который, как я обнаружила ранее, идет прямиком до центра Афин, и прямо до станции, где меня должны были встречать с ключом от квартиры, и уже прямо на подъезде к городу небо расчистилось как по волшебству, засияло солнцем, и я потихонечку начала оттаивать.

Надо признать, что три дня в хандре и одиночестве под аккомпанемент оркестра из нескончаемого дождя и сильного ветра пошли мне на пользу, как выяснилось чуть позже. Потому что во-первых, выбираться из этого блюза я начала сама, сознательно, приняв его, погрузившись в него, а следовательно, чуть больше приняв саму себя, какая я есть, и в процессе работы над собой и когда я почувствовала результат – я уже как будто стала сильнее, даже если еще грустила. Ну а во-вторых, на контрасте с этой нестандартной для южной страны погодой можете себе представить, как меня “торкнуло”, когда наступило, и совершенно для меня неожиданно, настоящее лето в Афинах! Continue reading

Мой греческий блюз….

1

Я уехала в любимую Грецию, и не затем чтобы погреться – честно говоря, не намного тут теплее чем в Вене, я даже обнаружила сегодня, что не все почки на деревьях распустились, некоторые еще только готовятся! Хотя была у меня иллюзия, что я попаду почти в лето…

Уехала, потому что – ну ведь это моя мечта, пожить тут, почувствовать себя местной, так, чтобы не торопиться каждый день хватать все новое и обтаптывать все достопримечательности до мозолей, чтобы не вмещать невозможное в несколько дней отпуска. Так, чтобы не думать о времени, а просто жить. Хочу – на море пойду, хочу, вообще весь день дома просижу (хотя этого мне даже в Вене никогда не хочется). В общем, вы поняли, хочу тут как бы пожить. Билет в один конец взять не решилась, не настолько я пока авантюрна, на сей раз ограничила свое “пожить” двумя неделями. Но даже так долго подряд я в Греции еще не была. Для меня это – уже приключение и авантюра. К тому же, поехала я совсем одна, и хотя есть тут хорошие знакомые, с которыми можно было бы встретиться, я пока не горю желанием.

Должна вам признаться, как на духу и как я часто тут делаю – я никак не могу прийти в себя. Continue reading

C Женским Днем, дорогие мои!

1

Весна где-то уже настала (у нас!), где-то еще на пути и даже верхушечка не показалась. Но этот праздник весны никто не отменял!

Даже если мы заграницей, и даже если кое-кто уже давно перестал чувствовать себя женщиной, есть факт: мы – женщины, где бы мы ни  были, как бы ни одевались, сколько ни зарабатывали, и как мало бы ни получали подтверждений этому от внешнего мира.

Иногда, а точнее, очень часто крайне сложно чувствовать себя женщиной в этом мире – где нужно толкаться локтями, чтобы выжить, где мы сами все прекрасно можем и без мужчин, где нам не позволяют даже на момент дать слабину, где мы сначала вынуждены, а потом уже и сами выбираем (потому что удобно же!) носить брюки и обувь на плоской подошве, остригать волосы или убирать их в быстрый хвост.

Может ли женщина быть женщиной, если это не отражается в глазах и в сердцах мужчин вокруг, в природе, в обществе? Это для меня особенно актуальный вопрос. Я вообще человек-отражение. Когда-то мне пришла в голову отличная метафора: есть люди – солнца, они светят, они излучают свет, да, иногда их перекрывают тучи, но в целом, они светят всегда, сами. А есть люди, типа меня – как солнечные зайчики. Я могу светить, только когда этот свет во мне порождается солнцем. То есть, когда вокруг и рядом есть люди – солнца. Ну, или настоящее солнце на небе.

Да, это зависимость. Но я это признаю и осознаю. Не знаю, удастся ли когда-нибудь самой стать солнцем, чтобы светить изнутри, чтобы самой производить этот свет. Возможно, и нет. Так же как, возможно, я никогда не найду себя в этой жизни. Ну то есть, чтобы вот жить каждый день, точно зная, кто ты, что ты и куда ты двигаешься. Возможно, вся эта жизнь моя – поиск. И бытие солнечным зайчиком, отражающим свет. Так тому и быть, я готова.

Но обратно к женскому. Вот точно так же как со светом, у меня и с женственностью. Как чувствовать себя женщиной, если не видишь  этого в глазах окружающих? Если что бы ты ни делал, как бы ни одевался, не чувствуешь реакции на себя, как на женщину? Если нет
комплиментов (годами!), цветов (живя в Австрии – почти никогда!), если ты везде на равных, если ты – партнер, а не человек иного пола? Если зарабатываешь часто больше чем иной мужчина (кстати, этот вопрос я сейчас решила радикально, да :-))? Как?

А никак. Так и живу, как и многие женщины тут. Перебиваясь поездками в страны, где тестостерон разлит прямо в воздухе, и на него реагирует каждая клетка женского тела. Двигаясь здесь по улицам быстро и часто стараясь быть незаметной, потому что если оденешься как подобает красивой женщине – внимание со стороны может быть очень странным, а я это сильно чувствую, и иногда, пройдя по городу на каблуках и в красивой одежде, я устаю больше, чем если бы копала траншеи. Запираясь дома и бесконечно смотря романтические русские мелодрамы – да, я именно их в последнее время больше всего смотрю, потому что соскучилась по простым нашим отношениям, по женственным женщинам, по мужчинам, проявляющим мужское начало. Хотя бы на экране.

Я знаю, что во многом не права. Что надо бы самой знать, кто я и что я, и лихо держать спину и подбородок вверх, и ведь – как ты себя поставишь, так к тебе и будут относиться. Но я же сказала, я – человек-отражение. Поэтому мне так сложно.

Но все равно я знаю, что я – женщина! И я всегда за то, чтобы быть Женщиной – вопреки и несмотря на. Женственность – это ведь что-то далеко за пределами каблуков и юбок и длинных волос. Мне не нравится ни одно определение женственности и ни один текст, ее описывающий. Но где-то в глубине души, там же, где Дух и Душа и все самое чистое и истинное, живет в нас и истинное знание о собственной Женственности. Может, именно это знание и откликается на внешние зовы, на внешние призывы? И оно, я знаю – оно всегда в нас.

Я желаю нам всем, чтобы мы знали, что бы ни случилось, куда бы мы ни попали, как бы слабо не реагировал внешний мир на наши сигналы, мы все равно – Женщины. Потому что это важно!

А я записала новый микс, о женщинах и для женщин. 11 трэков нежных, любящих, страстных, бархатных мужских голосов – о любви, конечно. Порой чуть слишком меланхолично (под стать моему состоянию), но ведь часто именно так поют про любовь!

Список трэков для интересующихся:

Bella Luna – Jason Mraz
Can’t Get Enough Of Your Love – Giga Papaskiri
I Love You In Velvet – Malcolm McLaren
Burnt By the Sun – Sophie Solomon
Fragile – Isaak Hayes
La Belle Dame Sans Regrets – Sting
Enamorada – Eros pres. Richard D
You’ll Never Find Another Love Like Mine – Lou Rawls
Don’t Break This Heart Of Mine – Flabby
Love Me Less – Dim Zach & Deem (офигенная песня!! давно ее искала!!!)
Gold – Spandau Ballet (а помните, эта песенка была в рекламе про женские принадлежности? Лет 15 назад… А слова в ней и вовсе чудесные: “Всегда верь в свою душу! Ты – золото!”)

 

 

Сколько стоит жить в Вене.

1

Одно из моих любимых “рабочих” мест – кафе отеля Ruby Marie.

Я редко что читаю в интернете, и очень выборочно: пара блогеров, лента жж и инстаграма, но есть одна интернет-газета, которая нередко скрашивала мне рабочие будни: как выдавалась минутка и мне надо было срочно отвлечься от горящих (или уже сгоревших) дел, я почитывала там про закулисье иных жизней.

The Village.

Очень живая газета, очень непринужденная, и во многом очень полезная.  Она, правда, только про Москву, Питер и Киев, но в ней можно почитать буквально про все, много инсайдерской информации, и много откровенного про разные стороны жизни: от “как выживают работники библиотеки” до “самых дорогих бургеров”. Я и сама люблю откровенничать, как вы знаете, поэтому и заглянуть в разные жизни разных людей обожаю.

В разделе “Как у них” в этой газете публикуются описания, сколько стоит жить в разных городах и странах мира. Там даже про Вену есть – тут. 

Вдохновившись этой газетой,  я решила сделать свой собственный независимый обзор от первого лица. Сколько стоит жить в Вене.

А вдруг кто-то, в отличие от меня, мечтает тут жить?

Continue reading

Эволюция внешнего вида.

Ребята!!! К нам медленно начинает приходить весна!!! Кто посевернее живет, тем это еще сложно представить, зато кто поюжнее, наверное, уже наслаждается этим давно. Но я вам скажу, никогда в жизни я так не ждала тепла. За эти три месяца практически непрерывной зимы я намерзлась так, как не мерзла за всю свою жизнь на Урале, и как не хотелось бы больше мерзнуть в последующие годы. Честно, еще одной такой зимы, холодной, серой и одинокой, в Вене я не выдержу.

Ну да чего там уже о зиме. С сегодняшнего дня включили солнце и глобальное потепление, завтра вообще обещают плюс 10, и знаете что? Эти маленькие радости жизни от природы не воспринимались бы так остро и с такой благодарностью, если б не были подготовлены неделями и месяцами солнечной и тепловой аскезы. А сегодня вышла на улицу, подставила лицо лучам, и даже при том что еще очень даже прохладно, солнце-то греет. И такое счастье на меня накатило!

Поэтому хватит грузить себя и вас трудами по поиску предназначения. Хочу легкости бытия, вот. Невыносимой, как у Кундеры. Книгу так прочесть и не смогла, но люблю ее уже только за одно емкое название!

В процессе разбарахления шкафов наткнулась на старые фотографии, которые когда-то, переезжая в Австрию, повыдергивала из альбомов дома в Перми и увезла с собой. Там и детские, и даже старые моих мамы и папы и бабушек и даже прабабушек (как-то я даже про них в жж писала). Потом в поисках определенного фото копалась в старых папках с фотографиями всех времен жизни в Вене и из многочисленных поездок.

Родилась идея: скомпоновать некоторые в один пост, чтобы и самой поржать и вам продемонстрировать, как я выглядела в разные годы. Continue reading

On The Beach – мой второй микс

Работаю над своей диджейской карьерой. Как и для всякой иной карьеры, мне нужно резюме и портфолио. Резюме потихонечку копится, потенциальным заинтересованным я уже гордо заявляю, что играла в Onyx бар, и так, и даже на Новый Год. Заявление имеет воздействие, да! Плюс, конечно, нужно презентовать свой продукт.

Получила совет от друга-диджея сделать несколько миксов-сетов и выложить в интернет. Если будут спрашивать, какую музыку играю, можно сразу давать ссылку. Надо хотя бы минимум три микса.

Записывать их дело, скажу я вам, непростое. Я совсем разленилась и свою диджейскую шарманку дома достаю крайне редко. Типа уже такой профессионал, что даже тренироваться не надо, ага! А для микса нужно достать, настроить, и играть примерно час, как будто ты играешь на сцене. Если ошибка – ничего не исправить, разве что заново с самого начала переписывать. Поэтому в миксах достаточно часто есть какие-то недочеты. Когда на публике играешь, это мало заметно, перевел песню и все, кто слушает-то. А тут в интернете каждый профессионал, если заинтересуется и если слух заточен, найдет ошибки.

Но, как меня когда-то научил мой друг-диджей, самое главное для диджея – все-таки выбор музыки, трэков. Continue reading

Финанс-романс. Сиквел. Ну или римейк.

Ну все, хорош о работе, она уже почти в прошлом. Хотя крайне сложно просто так выйти и все забыть, иногда мне приходится усилием воли вспоминать, что вообще-то это не отпуск и не больничный, и именно туда где я была, я вряд ли вернусь, в ближайшее время точно. А иногда я это усилие воли даже не совершаю – приятно пребывать в иллюзии, что я еще к чему-то причастна.

Но в целом чувствую себя неплохо, да. Несмотря на то, что зима вообще не собирается нас отпускать. Это так странно и даже забавно – как будто возвращение обратно на Урал, где норма – зима 6 месяцев подряд. У нас-то тут всего лишь три пока! А я даже начала к этому привыкать. Видимо, привыкла к прохладной квартире, где могу расслабленно находиться только в двух кофтах, теплых носках и шерстяной шали. Привыкла к пронизывающему влажному холоду на улице, к тому что мало солнца и снега, и кругом постоянная серость, привыкла к необходимости одеваться как капуста. Да, многослойность давно уже в моде и не выходит из нее, но одно дело наслаивать прикольные одежки, а другое дело – надевать на себя все самое теплое, когда тебе уже абсолютно все равно, выглядишь ли ты стильно, лишь бы не замернуть. Наступило то самое смирение – ну да, так вот оно сейчас, иначе пока не будет, только терпеть и ждать.

Так вот даже несмотря на загулявшую зиму, мне хорошо.

Первым делом на свободе я взялась за квартиру. Continue reading

Еще раз про работу. Может, последний :-)

Один маленький орг-момент: к сожалению, этот сайт не так мудро сделан, как жж, и очень часто я не вижу, даже в имейлах, комментарии к постам. Поэтому отвечаю порой гораздо позже, и еще выяснила, что оповещения на мои ответы на ваши комментарии вам не приходят. Поэтому сейчас я просто говорю, что ответила на все ваши последние комментарии, а дальше буду стараться отслеживать каждый день! Спасибо вам огромнейшее за ваши отклики, всегда такие теплые, а часто – просто полезные! Это бесценнейшая поддержка!!!

Ну а я снова про мою бывшую работу, может, последний раз. Сегодня первый день, когда я больше не являюсь официальным сотрудником швейцарского банка, вернее, его небольшого инвестиционного отделения в Вене.

И скорее для себя самой, а отчасти и для вас, я еще раз хочу заглянуть в себя и посмотреть, зачем я это сделала, и почему. Что не так с этой замечательной работой? Или что не так с замечательной мной, ага…

20

Это мой любимый прекрасный офис в центре Вены. А в почтовых киосках даже есть открытка с его видом! Это теперь официальная визитная карточка компании 🙂 А вон на тот балкончик над входными воротами я любила выходить с утра жмурится на солнце…. Память у меня остается самая прекрасная. Continue reading